Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается
перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне
сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете….
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил
его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость,
все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий
день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в
твоем сочинении: “Мой папа был очень рад, когда
в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному”.

- Я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою
собаку любишь больше, чем меня!
- Успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить
ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а
жена мне говорит, что купила мне подарок. Я
спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол,
в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные
ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как
твои, только наоборот.

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков
заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у
него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что! Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь
стюардессой работает.

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я
их выщипываю - а они снова растут, помогите,
пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте
глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не
птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не
было перьев»… повторите это три раза… так,
хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте
глаза… что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не
осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается
к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь
пол в перьях.

Один хирург оперировал так медленно, ну так
медленно, что ему приходилось дважды брить
пациента во время операции.

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти
напильником, спрашивает у него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий
царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему,
что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой
наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же
самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э… да так… маникюр.

Кухни \"Еврокомфорт\" - еврейское счастье!

В Грузии один из местных жителей заходит в
магазин и обращается к продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц
такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в
Африку - жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже
нет.

- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше,
чтобы в дальнейшем
досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща
спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко
всем чертям.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.
Обследовав пациента и не найдя ничего
серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы
сами должны мне помочь. Прежде всего вы не
должны ложиться спать вместе со всеми вашими
проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что
жена отказывается спать одна.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки,
иссякают последние силы, кончилась вода. Один
спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в
галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд.
Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего
не покрошит, тогда ему придется познакомиться с
нами с другой стороны...

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет
того, чтобы поехать в отпуск как культурные
люди?
- А ты что, решил не ехать?

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по
заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в
Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел
на складном стуле перед картонной коробкой, а на
коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть
доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал,
где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой.
Так они играли до захода солнца, пока оба не
проиграли все деньги, что у них были. И когда
они садились на коней, чтобы ехать дальше, один
обернулся к индейцу, который аккуратно прятал
деньги, и спросил:
- А как хоть этот чертов кусок пустыни
называется?
- Лас-Вегас.