Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в
окно на Газоскреб.
Первый:
- Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-
нибудь большое,
чтобы отделаться от комплекса неполноценности.
Второй:
- И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко
воплотить свои фантазии!..
Третий:
- А ведь кто-то из них пидарааас..., господа.
Первый и второй:
- ???... Почему?
Третий:
- Столько денег в жопу!

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты
идешь?

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы
отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы
забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть
испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Журналист приехал в Иерусалим и увидел у Стены
Плача молющего, старого еврея. Подходит к нему и
спрашивает:
-Скажите, что вы делаете.
-Вот, уже 40 лет, я обращаюсь к Богу с молитвами
о том, чтобы прекратилась война, чтобы настал
мир, чтобы евреи могли жить спокойно.
-Ну и как?
-Что как? Вы знаете, у меня такое впечатление,
что я разговариваю со стеной...

Как наказывать детей

Ребёнок капризничает за столом, отказывается
есть то, что дают? Не
бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини,
Пол Поте, об их
судьбе. Как известно, в детстве они были
капризными детьми, и к чему
это их привело? Затем приведите обратный пример -
Уинстон Черчилль,
Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда
хорошо кушали, и вот во
что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте,
что когда он окончит
музыкальную школу, вы позволите ему сделать с
этим пианино всё, что
угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и
отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от
квартиры, просуньте ему
под дверь напильник, железную болванку и чертёж
ключа. Как выпилит -
придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой... Что ж, напейтесь
с горя. Старайтесь,
чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать
друзей. Сын принёс
дневник с двумя двойками - пейте два дня! С
тремя двойками - ещё
лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его
мать. Главное, чтобы
в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек -
тем больше горя в
семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то
попробуйте сами ночью
переправить его пятёрки на двойки и посмотрите,
что будет... Если
ребёнок не удивится, значит это изначально и
были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник,
советуем вам «случайно»
потерять его велосипед, компьютер. Не давайте
ему его любимую девушку,
спрячьте её, не позволяйте ею играть...

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши
наработки по диссертации,
вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его
написать свою
диссертацию. А потом - тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные
предметы, разрешите
ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш
паспорт, то советуем вам в
присутствии ребёнка разжечь костёр из его
карандашей. А само чадо
назначить дежурным по костру, и пусть
поддерживает огонь своими
карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой
игрушкой, с молотком, и в
конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И
в этом случае
воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в
угол. Но не просто так!
Пусть займется делом - например, стоя в углу,
держит лампочку, чтобы
вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых
статуэток, которую начал
собирать ещё ваш прадед и которая стоит около
полумиллиона долларов,
ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и
спокойно,
обстоятельно обсудите с ним, что впредь так
делать не стоит.
Объясните, что теперь он останется без сладкого
ещё лет сто пятьдесят.
Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество -
рисует на стенах или бьёт
окна, не следует шлёпать его, ругать и строго
наказывать. Надо просто
записать сумму ущерба, а потом, когда он
вырастет, по суду вычесть из
его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему
фломастеров, шурупов,
наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки
не стоит его бить.
Превзойдите его в чём-нибудь другом... Ну,
скажем, в борьбе на руках.
И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает
мускулы, пока не
поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо
наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это
убийство и измена Родине. В этом случае -
никаких мультиков или
компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А
как же тогда быть?
Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять
курсов вашего
философского факультета, а поможет наш журнал. А
мы советуем:
договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших
детей, а вы за это
будете лупить их детей!

Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое
контрактников
и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа
стоит боевик
и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй же чечен сало нэ любiт!

- Вот тоже пустячок, а приятно! -
сказал \"Запорожец\" на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой
старости.
Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без
проблем,
просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и
дожил мужик
до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25
внуков, 48 правнуков
и 15-ти метровую воронку в крематории.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии
двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории
городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших.
Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению
новых жертв катастрофы...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя
выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так
понятно, что без мышки ни какая игрушка
работать не будет!

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее
бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че
ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

В переполненном вагоне парень уступает свое
место симпатичной девушке.
Та садится и, немного поразмышляв, говорит ему:
Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?
Тот отвечает:
Это так. Но как вы узнали?
Ну как, вы вот, например, уступили мне место Гм,
зато вы коренная москвичка!
Да, действительно. А как вы догадались?
А вы даже спасибо не сказали.

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом
загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты,
приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на
кухне, только не курил!

Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку.

У мужика на поле стали пропадать арбузы.Тогда он
повесил табличку: \"В одном из арбузов крысиный
яд!\". Приходит - все арбузы целы, а на табличке
приписка:\"Теперь в двух!\".

Водка- единственное в мире вещество,которое
имеет свойство переводить душевную боль в
головную.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит.
Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...