кораблекрушение. спаслась только одна красивая
женщина.доплыв до какого то острова,онаупала
бездыханая на песок.побошли два оборигена.-отец и
сын.отец осмотрел задумчиво женщину,а сын ему-
даваи ее съедим.гляди какая аппетитная.- да нет
сынок. мы сеичас отнесем ее домои к нам и сожрем
маму.

ты знаешь,дорогая,я заметил у мужчин дураков
всегда красивые жены!-ну льстец дорогои.

Учительница на уроке спрашивает учеников:
Скажите какие таблетки вы знаете? Маша: -
панадол, он от головной боли..... Молодец!
Миша: - колдрекс, он от простуды....Молодец!
Вовочка: - виагра, от поноса.. Учитель: - это ты
с чего взял? откуда знаешь? Вовочка: - у меня
мама каждый вечер папе дает виагру и
говорит: \"Ну когда же это дерьмо у тебя
затвердеет

подберите мне ,пожалуиста 99 роз для моеи
жены.-господи!что же вы такого натворили?

о каждои женщине можно сказать одно и то же - при
таком характере могла бы быть покрасивее.

НЕХИТРЫЙ СКАРБ ОБНЯВ В ОХАПКУ, КАЧАЯСЬ БЕЗО
ВСЯКИХ ТАЙН, ОДНАЖДЫ ШЛА ПО ЛЕСУ ШАПКА, ПОД НОС
МУРЛЫКАЯ РАМШТАЙН, ПРИНЯВ ДЛЯ ХРАБРОСТИ НЕМНОГО
(ОНА В НАПИТКАХ ЗНАЛА ТОЛК), БРЕЛА СЕБЕ, СВОЕЙ
ДОРОГОЙ, ... А ТУТ НАВСТРЕЧУ СЕРЫЙ ВОЛК, - ТЫ Ж
ШАПКА, МОЖЕШЬ ПОТЕРЯТЬСЯ! ...ИЛЬ Я, ВОТ ПЬЯНЫЙ
ПОДВАЛЮ! -А ЧТО МНЕ, СОБСТВЕННО, БОЯТЬСЯ? ДОРОГУ
ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером
уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к
соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В
пустой квартире прозвенел, Разочарованный
мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из
ванной в это время, Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, Вошла законная
жена: В грозящем легкости халате, Стройна,
упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая
слабо, При виде собственной жены:\' Была бы ты
чужая баба - Тебе бы не было цены!!!

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
\"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!\"
Мама ответ пишет: \"Гиви, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью,
идиот!!!\"

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА
Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя
детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа.
Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас
ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить
детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с
кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я
делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я
оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет
твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это
беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он
вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной
женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей
у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя
бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на
своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я
сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь
детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты
надеешься кого-нибудь встретить?

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо
ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих
ножках - там Баба Яга.
Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на
ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В
избушке на жестком полу или на сеновале, там,
правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: \"Ну и рожа
должна быть у этой дочки!\"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит
девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я,,, Иван - ДУРРРАК!

Муж и жена,договорились,чтоб дети не поняли.В
менсо пойти заняться сексом на слово
стирка. Вечер.Сынишка подбегает к маме-
мам,мам папа зовет белье стирать.-не
сегодня,голова болит.На следущий день другой
отказ и так несколько дней.Вдруг дочка папе:-
пап,пап мамка зовет белье стирать.Папа:-Скажи
матери я уже в ручную постирал.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную
однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в
кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и
повешусь...

Самое главное в работе с придирчивыми клиентами
сохранять принцип Карлсона.
- Как это?
- Говорить \"спокойствие, только спокойствие\" и в
конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.

В другой женщине обычно нравится то, чего не
замечаешь в своей жене.

Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже
два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное,
любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее?
Может, он попал под машину и лежит в реанимации
или морге!

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и
спрашивает: - Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: Нет... еще
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.

Жена приходит домой, приносит бутылку коньяка,
ставит в бар и заевляет супругу:

-Видел? Будeт стоять до 23го февраля!

Муж вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял
штаны и ответил:

-А вот это видела? Будет лежать до 8го марта!

к женщине подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее
изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее
изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?

Женщина приходит к врачу и говорит
-Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у
меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит:
-У вас всё в порядке, приводите мужа.
Приходит муж раздевается , а у него член по
колено.
Доктор ему и говорит:
-Вы с лошадьми случайно не пробовали?
-Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет...

Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз
на теплоходе. В ночь перед отъездом -
мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты
взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью ваптеку покупает пачку первого
и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек
таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит
и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если
тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”