Что такое мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки,
но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.

Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший
инструмент. Настраивается за минуту, играет по
желанию.

Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается
целый час, играет три минуты.

Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало
толку.

Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный
инструмент

СЕМА СКОЛЬКО ТЫ ДАЛ ЗА МОЮ ЖЕНУ. -НИСКОЛЬКО- -
ДОГОВОРИЛИСЬ-....

НОЧЬ В ОДЕССЕ.САРА ВНЕЗАПНО ПРОСНУВШИСЬ ТОЛКАЕТ
ЛОКТЕМ В БОК МУЖА -МОЙШЕ! Я СЛЫШУ ТАМ В УГЛУ
СКРИПИТ МЫШЬ!! МОЙШЕ НЕДОВОЛЬНО -ТАК И ШО.-
Я ТЕПЕРЬ ПОСРЕДИ НОЧИДОЛЖЕН ВСТАВАТЬ И ИДТИ ЕЕ
СМАЗЫВАТЬ.

МОИСЕЙ СКАЗАЛ ВСЕ ОТ БОГА СОЛОМОН СКАЗАЛ ВСЕ ОТ
УМА ИИСУС СКАЗАЛ ВСЕ ОТ СЕРДЦА МАРКС СКАЗАЛ ВСЕ
ОТ ПОТРЕБНОСТЕЙ ФРЕЙД СКАЗАЛ ВСЕ ОТ СЕКСА
ЭНШТЕЙН СКАЗАЛ ВСЕ ОТНОСИТЕЛЬНО СКОЛЬКО ЕВРЕЕВ-
СТОЛЬКО И МНЕНИЙ.

ОБЬЯВЛЕНИЕ В ОДЕССКОМ ТРАМВАЕ ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ
КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ.

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас
поблагодарить.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно,
ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу,
Сидоров...

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит
перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..

Молодой человек заходит в бар, видит там
красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он
сгибается, она берет со стойки бара графин и
разбивает его ему об голову, чувак падает,
крошка начинает бить его ногами по морде, под
дых, по ребрам... Затем она пересаживается
подальше. Через несколько минут парень с трудом
встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Русичи в своем запале
И голландцев закопали!..
Оставайся, дядя Гус,
И возглавь старушку Русь!

Русичи мы в своем запале
И голландцев закопали!..
Оставайся, дядя Гус,
И возглавь старушку Русь!

После победы над Голландцам. Есть предложения
переименовать Россию в Гуссию. Может хоть так
какой нибудь толк из неё выйдет
__________________________________________Б.Л____

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и
минусы, впрочем, как и у любого другого
источника питания.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. -
Когда было восстание декабристов? - В декабре
1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С
чего Вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! -
?!.
- В статье \'Памяти Герцена\' он так и
пишет: \'Декабристы разбудили Герцена\'.

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём?
Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это
называется \"вязка\".

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз
можете смотреть \"Титаник\"
где под воду уходит не одна сотня людей - это
для вас романтика. А фильм в котором отрывают
всего 2 руки от человека - это уже ужас,
смотреть страшно.