- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи...де себе дай. Дура бешеная!!!

Ночь. Мужу не спится, хочется и он теребит жену, а
она отнекивается.
-Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
-А к стоматологу тебе не надо?

Приходит муж домой после попойки с друзьями и
падает в коридоре,ну жена побеспокоилась ,Штаны
сняла,типа раздела.Глядит у него презерватив
использованый на конце…Ну сняла и в попу пальчиком
затолкала…Утром муж с бодуна идет в ванну …Вопли
,маты…Жена подкалывает:-что опять с друзьями бухал…
Муж сквозь зубы:-нет у меня больше друзей!!!

люблю варенье ,особенно грибное!!!

Не так уж и легко найти свою любовь
И если есть у вас - не отпускайте
Она не будет приходить к вам вновь и вновь
Она одна! Сумеите, распознайте.
*Но небо вечно ясным быть не может
Бывает: облака, идут дожди,
И если вдруг печаль сердечко гложит
С решеньем не спеши, ты это пережди.
*Не поддавайтесь лишь минутным изменениям
Легко ведь потерять, а где потом найти?
Бывает просто ведь плохое настроение
А вдруг прогоните и счастье на пути.
*Не поддавайтесь мимолетным увлеченьям
Соблазнов много будет на пути,
Но берегите то, что есть, плывите по теченью
И в ваших лишь руках любовь свою спасти.
*Разбить ее легко, ударить можно словом
И так же сильно вскоре пожалеть
И не известно иль найдете в новой
Все то, что вы легко могли и так иметь

Стишок о жизни настоящей женщины


На кухне мотайся и весело пой

Люби, улыбайся, будь верной женой

Всегда будь здорова, красива, стройна

Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар

Умей доставать дефицитный товар

Ходи на концерты, газеты читай

От мужа в развитии не отставай...

Он книги читает - ты пол подметай

В козла он играет - ты ему не мешай

Он смотрит футбол - ты постой у плиты

Он сядет за стол - ты его обслужи

Он лег отдыхать - ты детишек займи

Чтоб папе поспать не мешали они

Будь ласковым, добрым и любящим другом
Внимательной, милой супругой.

С утра на работу спокойно иди

Детей в ясли-сад по пути заведи

Работу свою выполняй ты исправно

На то и живешь ты теперь равноправно. Сварливой
не будь, не помогут слова

Ты все получила - свободу, права

Но знай, что не даром - за все нужна плата

Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать

Шить, гладить, стирать и вязать

Держи их в порядке, мажь кремом морщины Авось
прикоснутся к ним губы мужчины.

Из советов сексолога. Стиль \"РОДЕО\":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение,
сам - сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь
ей на ушко:
\"Вот точно так же я трахаю твою подругу\".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя
бы 10 секунд.

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это
колышет.

Разговаривают две францyженки :
- А ты своего мyжа во время полового акта
видела?
- Hе я глаза закрываю.
- А я тyт yвидела.
- Hy и что?
- Стоит бледный и за дверь держиться.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы
и застаю
свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю
шведского?

- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и
стюардессой?
- Медсестра говорит: \"Hе бойтесь, больно не
будет\".
Училка: \"Будем повторять снова и снова, пока не
получится как надо\".
Стюардесса: \"Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и
дышите, как обычно\".

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина.
Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином,
мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: \"Вы что зеваете?\"
Дама: \"Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ
зеваете\".

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит
одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я
могла спрятать свой кошелек...

Один \"гопник\" делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там
такую \"телку\"!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник
классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка,
норковая шапка!

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем
я успел
поделиться с женой!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не
течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

Как с честью выйти из ситуации, когда
хочется \"переночевать\"
понравившуюся вам
девушку? А очень просто. Предложите ей вместе
позавтракать. И если она
согласится, ненавязчиво уточните: \"Вам позвонить
или растолкать?\"