Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково
так) говоpит:
- Почему ты опоздала, доpогая?
Она: - Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не
доpогая...

Приходит дочка к маме через неделю после свадьбы
и плачет: \"Мам, я никогда не смогу
забеременеть\". \"Почему дочка\"-спрашивает
мать. \"Я не могу проглотить эту гадость....\".

Встречаются две подруги.
-Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями
познакомилась.Один красавчик, вежливый,
внимательный, всегда с ним весело, подарки
дарит, везде \"душа компании\"!
Вторая:
-Слушай, а второй то тебе зачем?
-А второй не голубой.

Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в
бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет

В под\"езде стоят двое...
Она: \"Дорогой, выкрути лампочку...\"
Он: \"Зачем?..\"
Она:\"Ну выкрути, дурачок...\"
Он: выкручивает лампочку.
Она:\" Хочешь, в рот возьму?............\"
Он, сделав огромные глаза:
\" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

Мужчина привел девушку к себе домой. Она
начинает
раздеваться. Вдруг он спрашивает:
-А сколько тебе лет?
Тринадцать,- отвечает она.
Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз
долой!
Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем стобой
разговаривать.

Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит:
Красная Шапочка раком стоит. Волк, конечно не в
понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка , конечно, прифигела, но
больше всех прифигел
человек-невидимка...

Приходит парень в театральное училище поступать.
Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит:
хобот тоже показывать?

Проходит в Москве международный конкурс
татуировок на половом члене
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину
наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Ну что же вы позорите честь страны. Послали бы
кого-нибудь другого!!!
- Падажды дарагой сэйчас он встанет и вы уидитэ
вэчэрний Тбылысы в натуралную
величину....

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с
последними деньгами,
а ему говорят:
-Да на эти деньги можно только козу снять.
-Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий
говорит:
-У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино
посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране
негр с азиаткой
любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
-Ну классно!
А сосед отвечает:
-Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой
был, вот это классно!

Идет мyжик мимио общежития и видит , бабy в
окне.
нy баба емy и говоpит:\"Мyжчина я ваc боюcь вы
меня изнаcилyете!!!\".
Мyжик в непонятках:\"Это как вы навеpхy а
здеcь????\"
- А я cпyщycь...

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
- Что отличает любовь от супpужества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и
добавил, -
а супpужество это счет эа свет.

\"Как обманчива природа\": сказал ёжик слезая с
кактуса..

Француз женился.. Друзья спрашивают:
- Hу как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую.

Дальнее плавание, Без женщин, команда устала и
моpяки pешили
заняться мужеложеством. Разбились на паpы -
боцману в паpтнеpы
достался юнга Боцман пpиготовился, встал pаком,
но вид его задницы юнгу не возбуждает.
Капитан видя все это безобpазие кpичит по
гpомкой связи с мостика.
- БОЦМАH, ПОМОГИ ЮHГЕ!!.
Боцман pазвоpачивется и хpипло так, пpоизносит
- ЮHГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Hочью он ни на что не годится

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском
море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на
надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал
смотреть на море...
- Чего ты ждёшь, старый болван - нас же никогда
здесь не найдут, мы
погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь,
кретин!!! - в истерике
закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе
скажу... Три года назад, как
сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал Главной
Синагоге Америки полмиллиона
долларов... Через год, после одной удачной
сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование - и в тот же день, 23
июля, перевёл на их счёт 700
тысяч... В прошлом году мои нефтяные акции круто
поползли вверх и я наварил
12 лимонов с их продажи. Один миллион, как
всегда, по традиции, 23 июля я
отослал в синагогу... Вот так-то!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не
пройдёт и двух дней, как они нас
найдут!!!

Как здорово, что вы больны не мною... Не от меня
вы это подхватили!

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь
мы тебя примем как своего? Фиг. Настоящий
сибиряк должен выпить литр спирта залпом из
горла. Пожать лапу белому медведю и переспать
с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр
спирта из горла, презрительно глянул на притихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь
в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..

- Слыхал? Наши продули Испании 0:3...
- Господи, хоть какая-то стабильность в мире.