Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
Продавец:
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
Новый русский , небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного
смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в
котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет
2х2=4?
- Естественно TRUE!

Заходит больной к врачу.
-Доктор, у меня есть хоть какая-то надежда?
-Надежда есть, шансов нет...

Летит змей Горыныч над полями, над лесами.
Видит, стоит избушка на
поляне. Подлетает он к избушке и говорит:
-Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко
мне задом.
Избушка вся кряхтя повернулась. Змей Горыныч
трахнул избушку и в двери,
и в окна, и в трубу. Устал, лег на полянку,
закурил и говорит:
-Хорошо иметь домик в деревне.

Господин Сидоров пришёл к врачу.
– Ну-с, что Вас беспокоит?
– Я не могу писать.
– А сколько Вам лет?
– Восемьдесят один.
– А Вам не кажется, что Вы уже достаточно
пописали в этой жизни?

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все
еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню зачем...

Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник
разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так
еще позволяете себе опаздывать на два часа. На
вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес
провинившийся, - а у меня чувство долга есть

Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в
ночь с воскресенья на понедельник. –
Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча
людей орала что-то и громко взрывала что-то
китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. –
Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я
сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия –
вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во
время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял
еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-
сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое
зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со
двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят
семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-
я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду
керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг
велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-
ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! –
скандировали в пятницу лучники. – Бывает
стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина
Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! –
бесновались субботней ночью фанаты метания
молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте
поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со
двора и добавили издевательски – Россия – вперед

О выпивке



Вот, допустим, есть у вас соленый огурец. Или
нет, банка соленых
огурцов. И селедка. С лучком маринованным. И
картошечка. В мундирчиках.
Со своего огородика. Маслицем так ее смазал,
укропчиком оформил. Опять
же пельмешки на плите варятся, запах пошел,
пошел. Нутро урчит, ждет
чуда – эдакого в бутылочке с инеем… И вместо
него тебе приносят стакан
зеленого пойла, которое надо тянуть через
трубку. Вот под картошечку и
селедку – через трубку ядовитую жижу. Бред?
Бред! Какие к черту
коктейли в нашем климате?



Очнулся от таких дум в холодном поту, хлопнул
стакан, отлегло. Еще бы пивом отполировать.

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что
пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед
Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не
тpахнyть - в тpyбy не вылезy.

- Девушка! Вы с училища?
- Ещё какая!!!

Один парень рассказывает другу, что у него
завелись вши в
интимном месте.
- И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает
друг.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-
Вегас!!!

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

После принятия опредиленного количества, на
корпоративной вечеринке, мужик пристает к
девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не
сейчас ... да не туда...

-Алло! Это \"секс по-телефону\"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков,
чулочек. Ты - блондинка, толстая,
раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых
сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась
война, примерно сорок шестой год. Мы - на
сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше
упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Дед (у распятья, молится):\"-Господи, укрепи и
направь, укрепи и направь...\"
Бабка (на печи, крестится):\"-Господи, ты только
укрепи, а направить я сама сумею...\"

Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на
дорожку выскакивает мужик, хватает её,
утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного
погодя спрашивает:
-Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит где
ты была и что ты
ему скажешь?
-А что,я скажу все как было: что я шла по
Булонскому лесу, вдруг
выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты
и... два раза трахнул
-Как два раза?Один раз!!!
-А что, месье торопится?

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты
была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный нахал и наглец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy
его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

- Девушка,девушка,не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит -
девочка-то хорошенькая.
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не
драл!