ИДЕТ ПЕРЕДАЧА ПО РАДИО ДИКТОР ОБЬЯВЛЯЕТ - А
ЗАРАЗ ДЛЯ СЕЛЯН МУЗЫЧКА ПРОГРАММА ПО ВАШИМ
ЛИСТАМ. ЗАТЕМ ЩЕЛЧОК ШИПЕНИЕ И ГОЛОСА - МИКОЛО
ЗАГРАЙ.. - ТАК НЕ ХОЧУ! - МИКОЛО НУ ЗАГРАЙ - НЕ
БУДУ! так продолжалось несколько минут а затем
голос диктора говорит - ВЫ СЛУХАЛИ КАПРЫЗЫ
МИКОЛЫ ПАГАНИНИ...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя
на самом деле у них слабые нервы.

На Руси число 3 всегда было особенным. Три
богатыря, три желания, тридевятое царство и т.
д. Так должно было случиться и в этот раз.
\"1\" - победа \"зенита\" в кубке УЕФА, \"2\" - победа
нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и
тут, влазит Д. Билан

В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.

Идет опера \"Кармен\". В ложе рядом с заядлым
театралом оказалась слишком общительная дама,
которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она говорит ему:
- В следующее воскресенье ставят \"Аиду\",
приходите.
- Обязательно приду, я вас в \"Аиде\"
еще не слышал.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины
деньга за то, за что другие получают по морде.

алле!это пожарная? -да.
- пожарьте мне мясо!
- мы не жарим, мы тушим!
- тогда потушите!!!

ДОКТОР ГОВОРИТ ПАЦИЕНТУ -ВАМ НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ
МАСТУРБИРОВАТЬ. -ПОЧЕМУ ДОКТОР -ПОТОМУ ЧТО
ЭТО МЕШАЕТ МНЕ ВАС ОСМАТРИВАТЬ.

ХОЗЯИН ПОКАЗЫВАЕТ СВОЕ ЖИЛИЩЕ ГОСТЮ - ЗДЕСЬ
СТОЛОВАЯ. ОДНОВРЕМЕННО ЗА СТОЛ МОГУТ СЕСТЬ НЕ
ПРИВЕДИ ГОСПОДИ ДВАДЦАТЬ ЧЕЛОВЕК.

-КОЛЯН С ТЕБЯ ТОСТ! -ДА НЕ УМЕЮ Я ТОСТЫ
ГОВОРИТЬ! - НЕТ УЖ ДАВАЙ ГОВОРИ!- НУ ЛАДНО.
КОЗЛЫ ВЫ ВСЕ И УРОДЫ!- ЧТО!! - Я ЖЕ ГОВОРИЛ
ЧТО НЕ УМЕЮ.

ТЫ НЕ В КУРСЕ КОГДА У НАС ПОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НУ
ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО СПОКОЙНО МЯСО ЕСТЬ... ВЕРНЕЕ Я
ЕГО ЕМ ...НО КАК ТО НЕСПОКОЙНО.

ВСЕ ТОВАРЫ В МАГАЗИНАХ МОЖНО РАЗДЕЛИТЬ НА ДВЕ
ГРУППЫ МЕШКИ ДЛЯ МУСОРОВ И МУСОР ДЛЯ МЕШКОВ.

Я ХОТЬ И СВОЛОЧЬ НО ПОРЯДОЧНАЯ!

Она была до того правильной, до того разумной, до
того высоконравственной, что очень хотелось влить
в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь
онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене
висит портрет хорошенькой женщины. Так вот,
глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я
должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы
еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

Из кулинарной книги:
....на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби.

Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик !

Програмисты осуществили мечту Билла Гейтса -
установили в холодильник Windows.
Поставили внутрь кастрюлю борща.
Холодильник выдаёт: обнаружено новое устройство –
кастрюля красная.
Драйверы устанавливать будем?

-Что ни говори, кум, а техника прогрессирует.
Говорят, японцы придумали такой телефон, что по
проводам даже запахи передаются.
-Не знаю, как там у японцев, а я вчера
разговаривал по телефону со своей, так она сразу
и спрашивает: \"Где это ты, уже успел нализаться?\"

Мерен600 на светофоре стоит и вдруг внего сзади
хонда въезжает. Водила мерса выскакивает
подбегает к хонде открывает дверь вытаскивает
человека закидывает на капот и начинает его
пороть. порет он его порет, а тот орет у-а у-а
во-ди-тель хон-ды с дру-гой с-то-ро-ны