Если мужчина не звонит мне после секса, то у
меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

Сегодня я к тебе приду,
Разденусь до гола,
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать,
Моя любимая кровать.

Классификация начальников. Начальники делятся на
5 групп: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3.
Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. 5.
Пидорасов-пиротехников. Почему? Начальник-пидорас
говорит: \"Я тебя, Сидоров, выебу.\" Начальник-
суперпидорас говорит: \"Я вас всех выебу!\"
Начальник-антипидорас говорит: \"Я тут с тобой,
Сидоров, ебаться не собираюсь!\" Начальник-пидорас-
волшебник говорит: \"Я тебя, Сидоров, выебу так,
что ты глазом моргнуть не успеешь

- Мам, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим.
Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Париж. Мам,а давай ещё.
- Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Париж...

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим.
Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

Добрый доктор Айболит,

он под деревом сидит.

Не прийдёт к нему лечиться

ни корова, ни волчица.

Ни жучок, ни паучок,

ни неведомый смарчок.

Он поставил интернет

и теперь приёма нет!

И продвинутый опять,

в Африку пошёл гулять.

Не пешком и не реально,

понарошку-виртуально.

Сообщенья ночь всю слал

и, конечно же, не спал.

Не отдёрнуть от подушки,

на хрена ему зверушки.

А в каком-то классном сайте

отыскал своих друзей.

И Татошу, и Какошу,

был там даже Бармалей.

И Акулу-Каракулу,

та что глазом не моргнула

проглотив в своих владеньях

террориста из Кабула.

И огромную Горилу,

ту с которой был роман,

А потом её взял в жёны

чужеземный капитан.

Вообщем, был потерян доктор,

добрый доктор Айболит.

Ведь, теперь ему до фени,

где и что кому болит!

встречаются 2 новых репатрианта
- как дела,дорогой,1000 лет тебя не
видел,устроился на работу?
-да,все нормально,работаю,не по профессии
конечно.
-у как,работа тебя удовлетворяет?
-как тебе сказать!!я каждое утро в 6 часов
сажусь в один и тот же автобус и еду на
работу,всегда в это же время со мной едет очень
красивая девушка,приятная улыбка,веселый и
зовущий взгляд,мне так хочется подойти и
познакомится,но я знаю,что на обратном пути с
работы,она тоже будет в этом автобусе и я
обязательно к ней подойду!!в 8 часов вечера я
еду с работы и действительно о5 она))но уже 8
часов,я устал,целый день на ногах,мне даже
смотреть на нее не хочется.
так что ,можно сказать,что работа меня
удовлетворяет!!

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и
Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но
сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем
в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому
сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем
в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но
сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем
в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом,
поэтому сердечных заболеваний у них гораздо
меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом
сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем
в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то,
что убивает - это английский язык.

Теплый солнечный ясный весенний день. По улице
шагает, любуясь природой, пожилой еврей. Вдруг
прямо ему на голову гадит пролетающий мимо
соловей. Еврей вытирает платком голову и грустно
вздыхает:
- Да-а, а для русских; они песенки поют...

По деревне бегали евреи и всех пугали своими
обрезами.

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота,
как ты! На,
забери своё кольцо!
- А где коробочка?

Жених с невестой обсуждают будущую совместную
жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы

Полковник

Группа: Модераторы
Сообщений: 201
Репутация: 3 [6%] ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline Переписка класного руководителя и
родителя))))
Дневник ученика 5-го класса, Кривоссыцкого Валеры


6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября
состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей
обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.


7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился.
Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.


10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить
поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.


11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.


12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об
исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.


13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына
удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне
пересмотреть.
Е.К.


14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет
похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.


17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А
на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не
ох@ела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е.К.


18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой
отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.


19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать,
@бать, @бать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль
и поперек во все,
щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный
школьный инвентарь,
вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и
засуну его в твою жопу,
пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься,
шушара.


20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после
уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

Народная примета: если первого января на дворе
грязь, значит это год Свиньи...



Перкати поле- это скелеты погибших колобков...



Свежая гипотеза: летающие тарелки- последствие
семейной разборки богов.



Семья хомячков снимает 2-3-литровую
банку.Порядочность гарантируем.



Юрий Куклачев больше не будет выступать со
своими кошками. Недавно он узнал, что кошки в
тайне от него организовывали левые концерты.



Чтобы обеспечить себе достойную старость,мало
добросовестно трудиться:надо ещё до этой
старости дожить.



В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище , чем пол, на
котором он валялся.



Размышления сына о маме.
5 лет: мама знает все!
14 лет: мда...не все мама знает.
20 лет: гоподи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет: надо было слушать маму...


Лечащий врач одной фразой довел до обморока
пациентку, прошедшую процедуру
липосакции: \"Дорогуша, вы скоро поправитесь!\"


Современные дети ждут не того момента,когда
придет Дед Мороз,а когда уйдут родители...


Нынешней зимой все Снегурочки стали
русалочками...


Трагедия в океанариуме!Электрический скат
почесал хвостом нос и умер от короткого
замыкания...



В Москве появилась традиция: когда открывается
новый бутик, первой в него запускают Ксению
Собчак.


По Сети распространяется новый вирус- \"Бомж\"
Он просто роется в корзине.


Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом \"Дружба\" назвать бензопилу...


Две блондинки идут в лес за новогодней елкой.
Долго идут, плутают, устали как черти. наконец
одна останавливается и говорит:
- Ну все! Проходим ещё сто метров, и я рублю
первую попавщуюся елку,даже если она не будет
наряжена

Как отвечают родители на вопрос малыша: \"Откуда
я взялся?\"
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги
(Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории
ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше
держи язык за зубами (Белоруссия).
Международный комитет по производству детей
прислал тебя по почте после наших настойчивых
просьб (Канада).

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий
негр. Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и
ступни черные! Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у
него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. -
Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне
пришлось вынести три ведра сажи!

Как говорят расисты: \"Главное - это чтобы
человек был хороший... и белый!\"

Что хочет женщина?
Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.
Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был не труден день и долог вечер, И чтоб
лицо скрывало – сколько лет?
Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал.
Чтоб утром встав бессовестно счастливой,
И, смыв под душем сладостную лень,
Понравиться себе самой... ЛЮБИМОЙ!

Як романтично пахне ковбаса, І помідори в банці
зашарілись. А в плящечці,так тихо, як роса,
Горілочка домашня причаїлась. І сало ніжно
зваблює тільцем, І хліб наставив загорілу
спину... Якщо ти млішєш, слухаючи це, Чому ж ти,
блядь, не любиш Україну!