Прочел лысый джентльмен
объявление: \"Восстановление волос\" и пришел по
адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему
на жопе волоса и пересадили на голову. Является
он домой и красуется и хвастается перед женой. А
жена ему:
- Господи, да за такие деньги могли бы сделать
хотя бы до шеи, а так у тебя голова на жопу
похожа\".

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший
ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает
у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу!

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь
застёгивает пуговиц намного меньше, чем
расстёгивает. Женщина - наоборот.

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского
долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед,
старался, из кожи лез в надежде на денежную
прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Научный конгресс, посвященный происхождению
географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический
случай. Петр Первый со свитой остановился в
одном селе, и ночью один солдат заснул в
карауле. Утром начальник караула спросил царя,
как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: \"Оставь его!\". С тех
пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай.
Только царь на этот раз был не в духе, и солдату
повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево

Автобус отправляется с остановки.За автобусом
бежит мужчина и кричит -Подождите,подождите!На
работу опаздываю!-Пассажиры волнуются Тоже
кричат-Подождите!Человек на работу
опаздывает.-Автобус останавливается,опаздавший
заходит-Фу...не опаздал...Граждане,предьявите билеты!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец,
глухонемой француз и хромой русский. Вдруг
вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он
американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя
от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и
стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит
французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе
награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар
речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал
восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как
заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по
инвалидности!

Ева и Творец

Когда
Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева
Ева,
И ну устраивать скандал.

Что, дескать, всё ей надоело
В
так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь
свою.

Что ей тут скучно,
одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть
Бог, да всё ж – не пара ей.

– Замолкни, чёртова зараза!
Аз
мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его –
Адам.

Тебе он мужем станет
верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне
базарить недосуг.

Но за подобную услугу
Я наложу
один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.

Надоел мужу
кот жены, больше невмоготу. Решил он от него
избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от
дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к
дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик
вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик
волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10
км прямо, 20 км
налево, 7 км
на юго-запад и 15 км
на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по
сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты
спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы .
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты,
бляди .
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не
баба .
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет
друг .
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты
дороже .
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат
лишь два \"макара \".
(У предков эта канитель именовалася дуэль ,
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров
нанять ).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на
перестрелку .
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все
дела .
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного
романа
Онегин так и не завел, ее один козел увел .
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи
с крестом .
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была
душа .
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор !

Всех женщин в жены сразу нам не взять,
Эх, знать бы признак, что бы выбирать!
Худышка - будет холодна в постели,
Толстушка - в дверь проходит еле еле.
Веселая - окажется гулящей,
А с грустной - секс раз в месяц и не чаще.
С холодной – заработаешь ангину,
С горячей - разцарапаешь всю спину.
Та, что умна, - обманет без труда,
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая - уйдет к другому,
А страшная - позор родному дому!!!
Вот и приходится, как не крути,
Смотреть лишь на размер груди...

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь
об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск.
Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль.
Звон, треск. Подходит полисмен:
- Мадам паркуется по слуху?

Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести
туда, куда она хочет ехать.

Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не
понимает шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

Санкт-Петербург, Васильевский остров,
встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по
тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот
рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор
завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с
секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за
спасение формул. Его посылают туда же. Директор
сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит
несущуюся на всех парах пожарную машину,
которая, протаранив ворота фабрики, пробила
стену завода и оказалась в самом эпицентре
пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро
справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать,
целовать и спросил, что они сделают с такой
большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у
этой гребаной машины!!!

Он: Как твоё ничего?
Она: Что это за шуточки? Если у меня маленькая
грудь, то это не значит, что её можно обзывать
ничего! \"Ничего\" лежит в розовом лифчике и
чувствует себя превосходно!
Он: Я вообще-то имел в в виду дела...
Она: Дела у меня начнутся только через неделю,
так что всё хорошо. Но мог бы вообще-то
спросить, как я поживаю!

1 января - День независимости опорно-
двигательного аппарата.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и
жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал
первый секретарь, а трусы завернул и положил в
ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация
из обкома. И переложил их в портфель. Домой
пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не
оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и
говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты
их, оказывается, в портфеле носишь!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?