Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил
мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный
дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в
конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали
к нему! Приятная музыка, приглушенный свет,
немного шампанского! Он меня нежно обнял,
поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчик!

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового
дерева, потом машут ими. Сок застывает и
перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-
то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять
залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из
командировки вернулся папа. В тот год мне
достался весь мешок с подарками – коробка
конфет, три бутылки шампанского и пачка странных
воздушных шариков.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она
ответила: \"Чтобы проверить, горячий ли он.\"
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой.
При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь
блуждают по болотам, а утром их отлавливает
племя людоедов. Вождь осматривает улов и
показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в
сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на
стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить
ее надо ставить уже сейчас!

- Ааааа!!!!! Ты отпилил мою ногу!!!!!
- Извини...
- Хорошо...

Но отдыхе он и она толком не успели
познакомиться, но уже оказались в постели. Всё
случилось, лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!

Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг!
Таки да! Золотая.
Все, поначалу, строго по сказке:
- Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню
твои три желания!
- Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла
на Канарах, личный самолет, миллион долларов -
это раз!


Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку.
Она ему:
- Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец!
Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое
желание!
- Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе
появится нефтяное месторождение, а вся нефть в
мире в него перетечет!
-
Слушай, мужик. Может чего-нибудь другое, все-
таки? Это ну уж очень
напряженно. Мировой экономический кризис. Может
и война мировая
случится. Тебе оно надо? Подумай.
- Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда,
чтобы меня Сара слушалась.
- Оп-па!Э-ээ. Так чего ты там про нефть-то
говорил?



Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает
золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит. Спрашивает:
Еврей?
Он отвечает:
- Да.

- Лучше зажарь!

К доктору заходит мужчина и жалуется на
отсутствие эрекции. Доктор осматривает его
органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет
записку и отправляет его в другой кабинет. В
другом кабинете доктор осматривает мужчину,
читает записку, что-то в нее дописывает, мажет
второе яйцо зеленкой и отправляет пациента
обратно. По дороге тот заглядывает в записку и
читает: \"Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович!\"

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Ты где работаешь?
- В бане. В женском отделении...
- И сколько ты получаешь?
- Нормально, да еще сто процентов надбавки за
вредность. Там же ЭТОТ постоянно стоит... Забыл
как называется... Ну, этот - из трех букв...
- Неужели...
- Да нет! Во, вспомнил - пар!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не
получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное
прозрачное белье, ласкать себя перед партнером,
вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть
вон на ту гору?
- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...

Самый безопасный способ удвоить деньги - это
сложить их вдвое и положить в собственный
карман. (с) Ильф и Петров

Рекламный слоган для новой коллекции женского
вечернего платья:
\"Оно защищает собственность, но не препятствует
обзору!\"

Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!

Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума
не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал,
И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей
квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже!
Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом
нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за
чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я
ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне
быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне
тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать,
Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в
офис, коли, нету сна, А там, о Господи! Сидит
моя жена. Залезла в \"CLICK\"
она, и между нами выросла стена. Я дам вам
братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в
Интернет. Ведь коли попадёт жена туда, Считай,
она пропала навсегда. Не надо жён в компьютер
вовлекать, Иначе вам беды не миновать. Ведь
ничего на свете лучше нет, Чем миг, когда жена
подаст обед