Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит
Добрую Фею, чтобы та помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-
единственное желание, которое свершится ровно в
полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того,
что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка
входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не
пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у
свиньи?

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в
окошко вагона и любуется солнечным городом.
Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший
удар по лицу.
Оклимавшись, видит перед собой здоровенного
детину.
- Ты что это серьезно ?
- Да.
- Тебе блин повезло, а-то смотри мне... Я шуток
не люблю.

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу
женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы
начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще
полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра...

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но
получили огромное удовольствие, и неплохо
заработали.

*Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

*ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%?

* КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А
УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

*ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

*ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

*ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

* МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

От страсти у мужчины кровь бурлила..... И
женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что
себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х
местах. О, мужики - святая простота! Он к
женщине придвинулся поближе И попросил быстрей
назвать места. Она сказала: ...в Риме и в
Париже !

Два мужика сидят на берегу и ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает русалку, молча
разглядывает её со всех сторон и так-же молча
выбрасывает её обратно в воду
- Почему ? - спрашивает второй мужик,
- А куда? - отвечает первый.

Пассажирский самолет переворачивается и летит
вверх ногами.
Стюардесса: \"Успокойтесь, сейчас пилот закапает
себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!\"

С помощью бутылки водки табуретка легко
превращается в кресло-качалку.

Супружеская пара едет в лифте. На одном из
этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная
девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг
девушка оборачивается к супругам и со всего
размаху влепляет мужу пощечину со
словом \"ХАМ!!!\". Мужик оторопел, а когда девушка
вышла он поворачиваеться к жене и
говорит:\"Дорогая, честное слово...!!!\" Жена
ухмыляясь: \"Да все в порядке. Это я ее шлепнула!\"

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав
остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей
смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но
увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во
второй раз.

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не
хватает.

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит
ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три
твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но
исполнишь ты его три раза..

В бар заходит человек с собакой и спорит с
посетителем, что собака сейчас будет говорить.
Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет
прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит
хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь,
сколько денег мы завтра загребем!

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый.
Приятель спрашивает, ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в
спермабанке дают по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего чего... Получается что я за 4 года
спустил целое состояние!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и
говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем
продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот
из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто
проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать

- Вася, что ты такой грустный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в
парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный!