для мужчины раздеть и не переспать ,то же
самое,что для женщины померить и не купить.

хозяин дома повесил на заборе объявление\" злая
собака\" сосед дописал\"но без зубов\" хозяин
добавил\" зато засасывает на смерть\"

для мужчины раздеть и не переспать ,то же
самое,что для женщины померить и не купить.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы
становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем
я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец
сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя
бы с нужной стороны травы!

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50
мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша.
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50
мартини, пара фраз про то,какие дуры москвички -
из Питера Ваша.
Она из Саратова . . . - она Ваша.
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой,
пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба
на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у
Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой
завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова.

ПОЛЕ ЧУДЕС;ЯКУБОВИЧ СПРАШИВАЕТ МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА
С ЧЕМ ТОТ ПРИШЕЛ НА ПРОГРАММУ-СО СТИШКОМ ИЛИ С
ПЕСНЕЙ,ТОТ ОТВЕЧАЕТ-С АНЕКДОТОМ;ИДЕТ ПО ЛЕСУ
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА НА ГОЛОВЕ ЕЕ СЕРАЯ ШАПОЧКА СШИТА
ИЗ МЕХА ВОЛКА,А ДЕВОЧКУ ЗОВУТ КРАСНАЯ
ШАПОЧКА-ПОЧЕМУ ,А ПОТОМУ ЧТО ШАПОЧКА ОДЕТА МЯСОМ
НАРУЖУ

КОНСИЛИУМ ВРАЧЕЙ,ДЕЛЯТСЯ ОПЫТОМ О ПРОВЕДЕННЫХ
УНИКАЛЬНЫХ ОПЕРАЦИЯХ-АМЕРИКАНЕЦ ГОВОРИТ-У НАС
НЕДАВНО МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПОПАЛ В АВАРИЮ И ЕМУ
ВЫБИЛО ОБА ГЛАЗА ТАК МЫ ЕМУ ПОСТАВИЛИ ДЕРЕВЯННЫЕ И
ОН СМОТРИТ.ВСЕ УДИВЛЯЮТСЯ-КАК СМОТРИТ.РУССКИЕ
ГОВОРЯТ У НАС НЕДАВНО БЫЛА ПОХОЖАЯ АВАРИЯ ТОЛЬКО
МОТОЦИКЛИСТУ ОТОРВАЛО МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО ТАК МЫ
ЕМУ ПРИШИЛИ КОРОВЬЕ ВЫМЯ-СЕЙЧАС ОН ЗА НОЧЬ 4
ЖЕНЩИН ОБСЛУЖИВАЕТ И 10 ЛИТРОВ МОЛОКА ДАЕТ.ВСЕ
ВОЗМУЩАЮТСЯ ТАКОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ КТО ЭТО ВИДЕЛ А
РУССКИЕ ОТВЕЧАЮТ-ВАШ С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ И ВИДЕЛ

ПОЛЕ ЧУДЕС;ЯКУБОВИЧ СПРАШИВАЕТ МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА
С ЧЕМ ТОТ ПРИШЕЛ НА ПРОГРАММУ-СО СТИШКОМ ИЛИ С
ПЕСНЕЙ,ТОТ ОТВЕЧАЕТ-С АНЕКДОТОМ;ИДЕТ ПО ЛЕСУ
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА НА ГОЛОВЕ ЕЕ СЕРАЯ ШАПОЧКА СШИТА
ИЗ МЕХА ВОЛКА,А ДЕВОЧКУ ЗОВУТ КРАСНАЯ
ШАПОЧКА-ПОЧЕМУ ,А ПОТОМУ ЧТО ШАПОЧКА ОДЕТА МЯСОМ
НАРУЖУ

Сидит фермер в пабе и мрачно дует
виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и
когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все
пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую
ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она
взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую
ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не
осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели
штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту
заходит жена!

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас
свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая,
начинает тискать близстоящую девушку. Она
начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!

У Анатолия Вассермана линия ума начинается на
ладони правой руки и заканчивается на ступне
левой ноги.

Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не
работать

Два алкаша выпили дома всё, что только можно.
Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо
есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром
телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего???
- Нет пока...
-... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...

Два кирпича летят с крыши высотного здания.
-Зря летим, погода нынче нелётная!
-Это ничего, лишь бы человек попался хороший!

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.

Надпись на борту машины: \"ГАИшники - п@доры\"
гораздо быстрее приводит к помывке, нежели
вариации на тему \"Помой меня, я вся
чешуся\" :

- Если купить партию китайских часов и вернуться
на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по
60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс,
который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие
еще будут предложения по
поднятию экономики России?
=)

Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не
найдя ничего, потребовал денег.
-К сожалению,- зевнул врач,- денег у меня нет,
но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я
могу вам бесплатно вырвать зуб.

-Ребята, вы в город?
-Да.
_Почту не захватите?
-Почту мы уже захватили! Остались банки и
телеграф!