- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные
плакаты: \"К полному баку -
автомобиль в подарок!\"

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по
четыре бутерброда с
икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Диалог в ресторане экзотической кухни.
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим
мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они
вечно из мухи слона
делают!

Научный конгресс, посвященный происхождению
географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический
случай. Петр Первый со свитой остановился в
одном селе, и ночью один солдат заснул в
карауле. Утром начальник караула спросил царя,
как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: \"Оставь его!\". С тех
пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай.
Только царь на этот раз был не в духе, и солдату
повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Красная планета. Два зеленых человечка визжа
колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват,
управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с
климатконтролем прислали.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
-Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с
писей.
Доктор:
-Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.

Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды.
Подходит к нему девочка:
- Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
- Ничего, волки себе ещё найдут.

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?


- Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это
устарело, мама. Я завела себе картотеку.


Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил
ходить в лес за грибами. Повстречался ему
однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды
Кикимора. В общем, классные были грибы!


Бабушка, я опять летал во сне...
-Я не бабушка, я дедушка, а летать ты, сука, у
меня до самого дембеля будешь!


Чем муж отличается от космонавта?
Космонавт знает своего дублера, а муж нет!


Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в \"Отгадай профессию\"?
- Давайте.- У меня начинается на \"И\" и кончается
на \"Р\".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на \"Б\", а кончается на \"Ь\".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то
что вы подумали, только Хобби.

Смешилки


Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Нельзя всем дать все. потому что всех много, а
всего мало.

Не молчите на меня!

Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом
заниматься любовью.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром
встaло...

Если человек по-настоящему хочет жить, то
медицина бессильна.

Не надо класть все яйца в одну штанину...

По разные стороны презерватива.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у
него анализы потекли.

Невыносимых людей нет есть узкие двери.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и
дьявольски умен...

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и
унитазом

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в
цель попадают только сперматазоиды.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду
говорить, куда вам нужно идти.

Из записок наблюдателя.
Билл Гейтс в супермаркете:
-Бутылки принимаете?

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца
несете?

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей
Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать,
когда свадьба?

Жена умершего участвует в спиритическом сеансе.
В конце концов медиуму удается установить с ним
связь, и умерший передал просьбу прислать ему
блок сигарет.
Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад
или рай!
- По-моему и так ясно. Он же не попросил спичек.

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы....

я не пью не курю к женщинам не пристаю ложусь в
10 спать вредных привычек не имею но когда я
выйду на волю ............

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его
на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь,
по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Запоздавший гость садится за стол, подвигает
вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Маргарита, 36 Ты что?