В банк врывается бандит в маске, приставляет
пистолет к голове кассирши и требует: \"Минет,
быстро!\" Кассирша - делать
нечего - становится на колени и начинает
отсасывать. Удовлетворенный бандит: \"А дома мы
не можем! дома мы стесняемся!! дома
нас тошнит!!!\"

Мужик просыпается утром с бодуна. Потрогал
постель справа от себя — никого.. Слева — тоже
никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул
туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приёма
он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого
ветеринара?

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель,
а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по
чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка,
экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка
встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь.
Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в
кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy
гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный
ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на
спинy, беpет pyками их члены со словами: \"Ну
что, беднота, поехали!\"

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный
кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал
огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит
умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит
диким голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя слышать.
- А а а почему у тебя такой большой pот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?

\"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот
упал\", - смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей
секретаршей...

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью
с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто
он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

Влагалище - это такой маленький театр, в котором
один раз в жизни
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него
вмещается всего один зритель
и то только стоячий.

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он
первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на
улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без
презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его
надеть!

Выходит из института первокурсница, с косичками
такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее
вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось
еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем
туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на
каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде
каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда
мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним.
Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем,
трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый
день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что
pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым
сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми
глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава тебе, Господи...

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в
домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа
сказал маме: \"Я кончил\".
- А ему она в ответ: \"Ну и козел!\"

Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку подходит стройненькая
симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебёт же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя выебет!!!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом
одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала
сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила,
подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не
один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики
каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас
вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда
свалился.

- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша
жизнь - копейка!
- Таки да, но похороны гораздо дороже...