Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я
все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная
женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная
женщина. А то все
вокруг - бл$дь да бл$дь...

Учительница биологии решила на примере доказать
детям вред курения. Берут червяка, бросает его в
стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого
и бросает его в стакан с никотином - тот же
результат. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки
заведуться.
)))

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно
скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся
рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как то в
порядокпривести…
- А когда? То еб*сь, то несусь …

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня наше, отечественное лекарство,
попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня
импортное лекарство, должно помочь, помажьте
недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще
одно последнее средство,- лезет в шкафчик и
достает авиационный керосин,- вот макайте каждый
день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!

Вопрос армянскому радио: А что такое унисон?
Ответ: Это сон на унитазе!

Будешь у нас, в Одессе, заходи.
- Так я ж твоего адреса не знаю.
- Знаешь Дерибасовскую?
- Да.
- Кинотеатр на ней знаешь?
- Да.
- Арочку во двор знаешь?
- Да.
- Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом,
подойдёшь и крикнешь:
Рабинович. Все окна откроются, а моё - нет. Моя
фамилия - Шапиро.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке
привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три
года она строит из себя хрен знает что.

Дорогой,можно я поеду на юг одна//?

Конечно ,дорогая,я обоими рогами-ЗА!!

Художник говорит критику:
-Чтобы об исскустве живописца рассуждать, надо
самому рисовать.
-В жизни я не снёс ни одного яйца, - отвечает
критик, - но о качестве яичницы могу судить
лучше любой несушки.

<Jеn> холодные руки вообще не возбуждают, кстати
<decoder> как и холодные ноги
<Jеn> вообще живые люди рулят

Виртуальный секс


мSexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай
встретимся (Виртуальный секс! Видео-чат со
свингерами, лесби-парами! - добрый совет)

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что
рассчитывать при нашей встрече (А главной героине
так хочется горячего секса! - прим.ред.)

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном
халате под халатом кружевное белье, лежу на
кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без
женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то
моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой
остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные
звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я
предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу
отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с
самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на
руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были
большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору,
пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала.
Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в
губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не
могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и
продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою
плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего
желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в
сторонке, пока он кончит

Sexy:
все н*х пошол

- слушаи, ты кольцо обручальное не на том пальце
носишь.- а я и женился не на тои бабе.

почему идеальныи мужчина и идеальная женшина не
смогут встретиться?- потому что ,он два раза не
предлагает, а она с первого раза не соглашается.

не всякая девушка верит в любовь с первого
взгляда,потому что трудно на глаз определить ,
кто сколько зарабатывает.

жила-была девочка ...сама виновата !!!

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня
наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария
становятся топлес-менеджерами.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех
условиях, в которых он мог бы просто жить.....

Защита диплома - это такое мероприятие, на
котором студент пытается защитить свой проект, а
комиссия - свои уши.