Однажды Учитель спросил меня:
–Чувствуешь ли ты вкус воздуха?
Я принюхался к лесному воздуху и назвал
несколько запахов.
–Да,нюх у тебя неплохой. Но как насчет вкуса?
Я по-собачьи высунул несколько раз язык, но
остался в недоумении.
–Хорошо,–Учитель улыбнулся и, подскочив сзади,
схватил меня и зажал рот и нос.
Я понял, что сопротивление бесполезно, но через
минуту инстинкт самосохранения заставил меня
дрыгать конечностями и извиваться. Тогда Учитель
отпустил меня и я вдохнул полной грудью Жизнь...
–Вкус жизни, – сказал я, чуть отдышавшись.
–Верно. Этот вкус ты должен чувствовать всегда.
Этот вкус есть также в воде, в еде и во многом
другом. Не ешь то, в чем нет главного вкуса. Не
говори с тем, кто душевно мертв. Пей из Чаши
жизни с удовольствием, но не торопись, ведь
можно опустошить ее раньше времени, а можно и
вовсе расплескать.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@…цца круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 - “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - “Шпильки”
Чтобы трусы - только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” - страшное слово,
Чтобы “политика - это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убицца ап стенку

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы
женились? - Как, даже у вас было слышно?

*****

- Ты доволен своими пчелами? - Очень. Мед я еще
не собирал, но они изжалили всех моих соседей

*****

Ковачи переехали в новую квартиру. Через
несколько дней приятель спрашивает Ковача: - Ну
как вы себя чувствуете на новом месте? - Жена
сперва нервничала, а теперь чувствует себя
отлично: она перессорилась со всеми соседями.

В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора
ограничена разрядкой батареек.


- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла,
помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша
кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

*****

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и
зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять
моих курей задавил! Мужик, продолжая
потягиваться и зевать, спокойно отвечает: -
Собака не виновата, курей привязывать надо...

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот
открывает дверь, сообщает: - Мама велела
передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду
играть во дворе в песочнице...

*****

Рай- это место где нет будильников,
понедельников и начальников!!!

*********************
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м
меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

********************
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
*******************

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

*****

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за
собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в
Москве учится!


Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На
лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять
не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий
сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько
глупостей в голову пришло.

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит
полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:
- Да-а-а-а! Тут разве отдохнешь? Работы
непочатый край!


Летит один невезучий в самолете и рассказывает
соседу:мне всегда не везет на поезде
поеду,состав с пути сойдет и т.д. вот решил
самолетом полететь и тут стюардесса
объявляет:наш самолет падает в открытый океан
сейчас вам раздадут свистки для отпугивания
акул,он ну вот мне опять не повезет или свисток
не будет свистеть или акула глухая
попадется.....


- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

-Алло,это скорая помощь?!
-Да. Слушаем.
-Я по мобильнику звоню,срочно перезвоните мне!


Жена-мужу:
-Ты что,опять спрятал моё вечернее платье?Шалун!
А ну-ка,разожми кулачок!!!


в купэ едет грузин и одна девушка,едут молчат,он:
-слушай ты чо молчиш?
она:
-ну какая тебе разница хочу и молчу!
-ХОЧЕШЬ? И молчишь?

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Небольшой фруктовый садик в районе американской
деревни Силиконовки.
Спелые абрикосы висят прямо над тротуаром.
Заборов нет, зато естьудивительный
плакат: \'Просьба абрикосы не рвать! Они
продаются 200м за углом.\'


В общежитии для иностранных студентов. Решила
сварить компот из персиков
и киви (залежались). Подходит индус и говорит
мне, что и персики и киви
можно есть сырыми.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика
обалденная!

На заводе был мастер цеха по фамилии Баран
(ничего не поделаешь). Однажды этот самый мастер
застрял в заводском лифте и начал взывать на
весь завод о помощи. Помощь пришла в лице
главного инженера, который как раз проходил мимо
и услышав крики задал вполне естественный
вопрос: а кто,собственно,там застрял. На что
получил еще более естественный ответ мастера:
это я, Баран. После непродолжительной паузы
главный выдал
фразу, которая стала потом крылатой на заводе:
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...


Теща так быстро жевала семечки, что подавилась
подсолнечным маслом

Экзамен в классе.
Вовочка шепчет своему дружку:
-Классная попка у нашей училки.
Учительница, ударяя указкой по столу:
-Вовочка, не подсказывай, Коля сам, всё, знает.

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
головомойка, лето, труд, овин, солома, осень,
сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал
прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый, тренировки,
семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть!
Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета,
фото, общежитье, \"пас\" и \"мизер\", радиола,
телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс,
проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-
Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж,
квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад,
велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце,
печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей,
часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА.

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так
громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе
просыпаюсь...

-Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь
на основании законов Берега Слоновой Кости?
-Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и
высокомерии.
-Именно. Вы обещали жениться тридцати красивым
девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

-Кто такой преуспевающий муж?
-Тот который может зарабатывать деньги быстрее
чем жена их может потратить...

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

\"Молодой человек познакомится с симпатичной
девушкой. Интим не отвергать.\"