Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим
режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не
переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе
раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как
я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не
прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с
блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как
я хотел пить!!!!!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит
подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и
разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного,
который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая -
дважды.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были
на чужбине, в изгнании ты всегда находилась
рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне
несчастье приносишь.

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

Случилось так, что одному новому русскому
оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к
доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

- Чем отличается хорошая секретарша от очень
хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: \"Доброе утро,
шеф\". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: \"Уже утро, шеф...\"

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит
маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам
выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот
самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и
уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его
борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул
зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают
в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Пришел старик к самому синему морю, бросил в
море невод.
И сидит как мудак без невода.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на
небесах и на земле, и чисто
у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая
над нами. Баксы наши
насущные и тачку шестисотую, а можно \"бээмвуху\"
пятьсот двадцать пятую,
дай нам днесь; и прости нам грехи наши с
процентами, как мы прощаем
должникам нашим по счетчику.И не дай нам
лохануться, Hо избави от
наездов. Шлю тебе по факсу аминь. Hу, чисто, всё!

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали
от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недоебывалась!

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе
под нос:\"Чужие губы тебя ласкают...\". К нему
подходит прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка
бросила?
-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там
народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит
аптекарьше:\"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто\".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и
говорит:\"Кстати, если вам нужен меховый
воротник, то я освобождаюсь в 15.30\".

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят
первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день -
1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Привет...
Я ищу желаущих фотографироваться( не эротика и
не порно )речь идет о тематических фото которые
потом можно испольэовать в различных целях(
реклама ...оформление сайтов....) а так же
просто снимки для домашнего альвома....все
делаеться професионально и главное бесрлатно!!!!!
Вы получаете качественные снимки а я получаю
ваше разрешение на использование этих фотографий
Буду рад фотографировать вас а так же ваших
друзей детей и родственников...

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его
испытать - получают истинное наслаждение,
остальным приходится имитировать.

Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.