В купе в поезде. На нижней полке сидит мужик и
отдыхает. Вдруг с верхней полки он слышит стоны:
- Ой, плохо!! Как мне плохо!
Он снизу говорит:
- Спускайся сюда, щас по пивку - и все пройдет...
Сверху опять:
- Ой плохо! Ой, плохо мне!
Мужик снизу:
- Спускайся, у меня и закуска есть, все
забудешь...
- Ой мне плохо, плохо то как!
Мужику надоедает, он встает и смотрит наверх.
Там лежит другой мужик на полке, и в спине у
него топор торчит.
- Ааа. Ты в этом смысле...

Приехали репортеры к одному долгожителю брать
интервью:
- А расскажите как Вам удалось дожить до Ваших
187 лет.
- Когда была Великая Октябрьская
Социалистическая революция...
- А, знаете, расскажите что-нибудь о декабристах.
- Когда была Великая Октябрьская
Социалистическая революция...
- Нет. расскажите лучше о Пушкине.
- Когда была Великая Октябрьская
Социалистическая революция...
- Да что Вы все про революцию...
- Я хочу сказать, что во время Великой
Октябрьской Социалистической революции творился
такой бардак, что мне приписали лишние сто лет.

Сперматозоид спрашивает у своих собратьев, что
ему сделать, чтобы оплодотворить яйцеклетку. Ему
объясняют:
- Перегоняй всех, беги самый первый и когда
увидишь черную точку -
направляйся к ней и это будет то, что надо...
И вот он перегнал всех. Бежит самый первый.
Видит, впереди черная точка. Он подлетает к ней
и спрашивает:
- Ты кто? Яйцеклетка?
- Нет, я кариес...

Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в
шампанском!
- Ржевский, ты что, охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольём.

Дают бешенный дефицит...
Стоит длинющая очередь, один к одному. Вдруг, в
середине очереди оборачивается женщина и говорит
мужчине, стоящему позади:
- Вы знаете, а Вы скоро умрёте!!!
- Почему!!!?
- Я чувствую Ваш конец!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он
хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось
от жизни.

Молодой еврей едет в поезде.
К нему в купе заходит пожилая дама, садится
напротив, и произносит:
- Ах, какой еврейчик. Скажите, который час?
Парень молча вытаскивает из кармана часы в
футляре и, не открывая, протягивает даме.
Дама возмущается:
- Как же я могу узнать сколько времени, когда
часы в футляре?
Парень отвечает:
- Ну если вы сквозь мои брюки смогли разглядеть,
что я еврей, то как нибудь сможете разглядеть
стрелки часов сквозь футляр.

Утренний разговор двух новых русских.:
- Ты зачем вчера в баре арабу три \"лимона\" дал и
просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли.....

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит
теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

В театральной гримерке сидит Лев Иваныч(актер,
игравший все..).. Забегает
Коленька и кричит:
- Лев Иваныч!.. у меня проблема., -
- Слушаю, друг мой, -
- Лев Иваныч.. Мне надо в первом акте пьяного
играть.. Как быть?
- Милый мой!Это просто!200 грамм - и все в
ажуре!-удивляется Лев Иваныч...
- Ага!А во втором надо быть трезвым!
- Ну.., милок... Тут надо ИГРАТЬ!!!!

Встречаются два грузина.
Один другому говорит:
- Гоги, оказывается за растление малолетних это
не тост, а статья.

Мужик идет мимо бара. Тут внутренний голос ему
говорит:
- Зайдешь...?
Мужик, сцепив зубы, прошел мимо. Через некоторое
время внутренний голос:
- Ну ты, мужик, как хочешь - а я пошел!

Заседание правления колхоза им. Ленина.
На повестке дня выбор нового названия в связи
именившейся общественно-политической
обстановкой. Встает старый вуйко и говорит:
- А давайте назвэмо колгосп им\'ям Лопе де Вега.
Потрясенный председатель:
- Вуйко, а чому самэ Лопе де Вега?
- А дюже на \"твою мать\" схоже.

На прием к прокурору пришла женщина с кучей
ребятишек просить о досрочном освобождении ее
мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- да нет, так, когда меня поколотит, тогда с
горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

Самолёт Тбилисской авиакомпании совершает рейс
Тбилиси -Москва!

Включается громкая связь экипажа и пассажиров.

Командир корабля обьявляет:

Мы совершаем рейс Тбилиси – Москва, полёт
проходит на высоте 10 000 м. температура за
бортом -25,

Командир и экипаж самолета желают Вам приятного
полёта и за это поднимают свой первй тост......

Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насранное закапывают.

Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне
интересно..

Устала, как жопа на лекциях!!!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это
неправда...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не
хочется+

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на
работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены фразу \'Дорогой, стукни меня, а
то я что-то распи$делась\'

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят,
то они!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а
нагадить не могут...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не будите меня. Я на работе..

На интересной работе и спать приятно..

Я умный, потому что очень скромный, поэтому
такой красивый...

Если свет выключается со звуком \'ээээ\', значит,
в туалете кто-то есть

Блондинка думала....волосы чернели...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны
двери туалета Вы находитесь

Судя по вашим ох ... евшим лицам, вы слегка
удивлены...

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на
работе, когда вы сидите в наушниках.

Меня все время преследуют умные мысли...но я
быстрее!!!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Всю ночь не смыкала ног...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что
длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два
признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя -
значит любит, но ты козел!

Совет:

Мужчина - как клубок:
Kогда женщина выпускает его из рук, он
распускается,
А когда берет его в руки, он сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик!!!

-Ну что, понеслись?! -сказали две курицы,.. и
поднатужились.


*************************************************


Голубые каски на чёрных головах негров, в
сумерках напоминали ночные горшки, летающие по
воздуху.


*************************************************


-Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф Серёга...
антрисолька ты пустая...



*************************************************


-Девушка, а что будет если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал?.. Ничего не будет... НИ-
ЧЕ-ГО!!!


*************************************************


Из разговоров в кастрюле: \" Нам пельменям лучше
держаться вместе\"...