Женская логика \"во-первых не брала, а во-вторых
уже положила\", попрежнему непоколебима.

Отче наш, иже иси в офиси!


Да будет легок труд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц;

И прости нам прогулы наши,

Как и мы прощаем пьянки начальству нашему

Не введи нас в понижение,

Но избавь нас от сверхурочного;

Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья

И сокращении трудового дня.


Аминь (выпить)

В сибирской деревне умирает старый дед.
Собрались вокруг него все родные и близкие. Он
им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер
Ленинизм....... умер Сталин с ним умер
сталинизм...
Из толпы слышится крик маленького мальчика:
- НЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!!!!

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да?.. на губе сидел.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В
операционную заходит врач.
Доктор, помогите, я... умираю..
Этот столик не обслуживается

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня
там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском
том, Пиджак малиновый французский, И телефон
мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В
Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор
в законе Живет на воле, как герой; Там на
невиданных тусовках Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках Свой
демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и
лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в
масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир,
лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там
бизнесмен с министром в бане По воле крестного
отца Доводят сделку до конца; Путана там
подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой
суд вершит. Там склад горит, там взрыв как
жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет

Светка не светит, Катька не катит...одна
Дашка...МОЛОДЕЦ !!!!!!

Грузина
маленького роста прижали в автобусе лицом к
высокой женщине прямо ей в
подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и
говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу
опусты



Сидит грузин на диване и играется со своим
членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой!
Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!



Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чего такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...



Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит
стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей
вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что \"да\"? Что \"да\"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятёрки учиться!



Вовочка шепчет учительнице:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не
люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!



Однажды просыпается мужик после сильной попойки.
И говорит жене: - Ты прости меня, женушка, за
то, что вчера так поздно на бровях приполз.
А она ему и говорит: - На этот раз прощаю. Но
учти, я ведь тоже человек!
Еще раз так поздно вернешься, то боюсь, что
домой ты будешь ползти уже не на бровях, а на
рогах...



Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое
молодоженов занимаются друг другом. На верхней
полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- \"Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?\"
Через минуту опять:
- \"Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?\"
Через некоторое время снова:
- \"... чья же это попонька?\"
С верхней полки свешивается разьяренная
физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы
найдется?!



Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы
прикрывать предмет, и в тоже время довольно
коротким, чтобы привлечь внимание...!



Старый еврей пришел к сексопатологу. - ----
Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах
раздается свист?

- А сколько вам лет?

- 76

- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?




Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж
очень муж плакал, когда мне их отдавал

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная
девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и
подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место..

אישה מארחת את החבר של בעלה.

כשהם במיטה מצלצל הטלפון.

האישה מרימה, מאזינה ואומרת:\"אין בעיה, תהנה\".

שואל החבר של הבעל: \"מי זה היה?\"

\"בעלי. הוא מבלה איתך במועדון ויחזור מאוחר.

Нанимают на работу секретаршу. При этом
выясняется, что печатает она одним пальцем,
стенографией не владеет, делопроизводство не
знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как
приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

На экзамене по физике студент завалился, ничего
не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы
обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы
ЦЕЛУЛОИД.

Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и
вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я,
pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его
отмyдохали!

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают
и беседуют о научных материях. Вдруг мимо
проходит обалденно красивая девушка. Оба физика
замолкают, провожая её взглядом. Когда она
исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались
атомы...

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны
имена, адреса, телефоны!!!

Мужик приходит к врачу:
- Мы с женой живем вместе уже 20 лет, а детей у
нас никак нет.
- Ну я же советывал ей съездить на курорт.
- Да ездили мы на курорт, целых два месяца
отдыхали, толку нету.
- Позвольте, а Вас то кто туда посылал!

Жена поехала на юг. Муж подложил ей в чемодан
вместо нарядов фуфайку. Муж звонит через
несколько дней жене на юг и спрашивает: - Как
отдыхаешь дорогая? Жена отвечает: - Да вот, все
по кабакам и ресторанам,а я всё по кустам да по
кустам.

В музее муж застывает перед статуей прекрасной
женщины, едва прикрытой фиговым листком. За
спиной ехидный голос жены:
- Что, осени ждешь?