Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все
время, когда я пытался вставить, у меня член
прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай
рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык
упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Но зачем?
Папа:
- Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!

Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль
язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА! Пусть не
нашлось ей места в словарях, Она висит под
поясницей гoрдо. Все говорят о сердце, о
мозгах... Оставьте - жопа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и
радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу
сильно, Лизать чужую учат не тая Грамматики
законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в
ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат,
прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как
русская душа - Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша! Дух
приключений,что царит в Oтчизне, Находит
воплощенье в ней свое - У русских жопа - это
образ жизни, И делается все - через нее! Всё
жопой чувствуем, всех в жопу посылаем, Все через
жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе
прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла!

ВУЗ, экзамены... Студент тянет билет...не
знает...Профессор, разрешите еще
билетик...Берите...Не знает...А можно еще?...Вы
не готовы, я вам ставлю 2!...Профессор, ну
задайте хоть вопросик!... Нет - 2!...Профессор,
а вы любите загадки, ребусы, кроссворды?...Да
люблю...Профессор, а давайте я вам загадаю
загадку. Если вы отгадаете, ставите мне 2, я
ухожу из института. Если не угадаете, ставите
пять... Профессор был самоуверен и
азартен...Хорошо...согласился он...Профессор,
скажите, что такое х@ня и, что такое п@здец...
Профессор чешет лысину и говорит...Давайте
зачетку...Ставит 5, студент довольный уходит...
Слеующая сдает экзамен студентка, даже на 1 не
тянет. Просит ...Профессор, ну еще 1
вопросик...Хорошо,если вы отгадаете, ставлю 5,
если нет,уходите из ВУЗа...Что такое х@ня и, что
такое п@здец?...Девица вольяжно развалясь на
стуле...Профессор, если мне сейчас привести 5
мужиков, то для меня это будет х@ня. А если вам
5 баб, то вам настанет - п@здец!



Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к
сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну
вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит
кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего
вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь


На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты.
Котлеты и ветчину... Она терпеть
не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и
заливную, вяленую и уху. Он
презирал рыбу, а любил мучное - батоны и
булочки, кренделя и пирожки... Она
остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и
помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого:
шоколада и конфет, мармелада и
тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в
один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил
у него печень, почки и возможность отбивать
девушек.

Поручик просыпается с утра в палатке после
страшной пьянки с гусарами и местными блядями.
Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому
поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй
заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам!
Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за х@й обеими ру...

Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В
очереди молодой парень, на раздаче девушка.
Парень показывает на мясное блюдо:
-Девушка, а что это у вас?
-Понятия не имею.
-Ну, хоть примерно.
-Шо не банан, точно.

Девушка в супермаркете подходит к кассе.
Выкладывает четвертушку хлеба, глазированный
сырок, йогурт и маленькую коробочку сока.
Кассир парень:
- Девушка, вы наверное одна живете?
Девушка(кокетливо): \"Да, а как вы догадались?\"
- Уж больно ты страшная!

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хер с ней.

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней
и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без
слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Два наркомана идут по улице, один из них покупает
курицу в \"Русском аппетите\". Один другому:
-Саш, это курится?
-Миш, это хавается!!!

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя
мимо вольера с гориллами, они замечают, что у
одного самца мощная эрекция. Девушки
задерживаются у вольера и одна подходит слишком
близко к ограде. Неожиданно самец прыгает,
хватает девушку и в течение нескольких часов с
бешенным ревом имеет ее во всех возможных
позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через
несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами
лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни
разу не позвонил, не написал...

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни
длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Бизнесмен увидел на презентации удивительно
сексапильную женщину. \"Вот бы ее трахнуть!\" -
подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей
фирме?
Женщина смерила его с головы до ног
взглядом. \"На черта он мне нужен! - пронеслось в
голове. - У меня и так два богатых любовника
есть\". Но губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах.
Загружена там по горло!

-.... вернулись принц с принцессой в королевство,
сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и
сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем...

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

Учительница в школе предлагает детям придумать
предложение в коротом слово \"прекрасно\"
употребляется дважды.
- Маша: \" Вчера папа купил маме прекрасное платье
в котором мама прекрасно выглядела\".
- Петя: \" Моя бабушка готовит прекрасное печенье
которое я прекрасно кушаю \".
- Вовочка: \" Вчера за ужином моя сестра обьявила
что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять,
прекрасно!\"

вечером на улице: кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к
себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит
внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не
угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В
сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю
фразу:
- Ну тогда, ///, не ори! Вей гнездо, ложись
спать!!!

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в
ней и будет купаться.