Переправляют солдат на самолете, один из них
спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам
давали спасательные жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей,
умеющих летать, больше, чем людей, умеющих
плавать!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты
с надписью \'Неизвестному еврейскому солдату\'.
Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим
Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович
солдатом.

Из забытого армянского радио. Обращается молодая
женщина:
- Что составляет разницу между чувством
беспокойства и настоящей паникой?
- Так, примерно 28 дней...

Не знаю кто такая Спать, но я ее хочу...

Красота - страшная сила... особенно когда она за
рулем!

Клятвы \"век воли не видать\" и \"сукой буду\" в
россии может давать любой

Клятвы \"век воли не видать\" и \"сукой буду\" в
россии может давать любой

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай
и спас собаку.
Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:\"Герасим
то, какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы
своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!? \"
Дед Мазай с вылупленными глазами кричит:\"Господи
упаси! Говорящая собака!\"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: \"Говорящий
мужик!!!?? \"

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый
тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал....»
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки
зрения любого мужика это не совсем понятный тост.
И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться
на предмет - предстательной железы. Так, на
всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой
гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли
хорошо, пообщался с доктором. После обследования,
врач его утешил, что жить будет долго и
счастливо. Зашел разговор про общее состояние
здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что
да как.
А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в
мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже
живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи.
В общем, говорит доктор, неплохо было бы
провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
Дело это трепетное для нас мужиков, потому и
рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест>.
Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои
реакции по часам засекай. Реакции Лехины
прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных
доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через
двадцать минут доктор завел его в кабинет,
осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой
области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик
и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением
расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через
3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и
куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по
мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так,
как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена
к тому времени должна быть в койке.

Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об
этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она
вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о
жене так вообще и речи нет.
И когда она еле живая уползала в свою комнату,
заявила, что больше таких экспериментов на себе
не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках
ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и
сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает, несмотря, на многократное
физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе
и не такая уж это хорошая штука, когда долго
стоит. И удовольствия уже никакого, да и не
предназначена столь деликатная вещь для
продолжительного стояния. Мужики поймут, а
женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну
хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А
потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит.
Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции
надо было звонить в клинику. Леха решился и
набрал заветный номер. Последолгих расспросов,
как стоит, сколько часов стоит, были ли половые
контакты, нет ли болевых ощущений, ему
посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше
разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не
Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто
так лежал. Не едят его у нас. А если и
замораживают, то только под определенные цели.
Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену
прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка
пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на
стенках льда не было - жена недавно
размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране
вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на
нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться
начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато
ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица
только с одного боку член охлаждает. Может
маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место
под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом
расширил.Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно
так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не
думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его
сейчас отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над
организмом и опять позвонить в клинику. Сами
поставили, пусть сами и укладывают. Начал он
курицу стаскивать, а она ни в какую. Может
салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от
страха совсем голову потерял. Тут открывается
дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета
замороженная курица, держит он ее двумя руками и
совершает возвратно - поступательные движения.
Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые,
да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была
ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица,
искаженное болью и мукой, то почему - то приняла
его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
-Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Встретились американец, русский и грузин. Начали
хвастаться друг перед другом, сколько у кого
было женщин. Американец говорит:
-У мэнья било жьенщин столко, сколко лыстьев на
дьереве!
-А у меня - сколько звёзд не небе! -Сказал
русский.
Грузин:
-Слущи, крупа – манка знаишь??? Сем мэшков!!!

Из дневника полярной экспедиции:
\"Сегодня 15 января, идём уже 2 недели, полюса не
видно...
Андрей не дойдёт - слабенький он, а нас слишком
много в сани забилось.\"

Молодая красотка пришла исповедоваться в
церкви:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню
поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованный священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку
на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня белье, а я не
сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Черт возьми!!! - вздохнул священник.

Мужчина говорит женщине:
- Почему Господь создал вас такими прекрасными?
- Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она.
- Тогда почему он создал вас такими глупыми?
- Чтобы мы тоже могли влюбляться в вас.

Муж - жене, сурово:
Где пила?
Ой, Вась, да ты что!..
Где пила, я спрашиваю?!
Ну, у Петровича...
Зачем дала?!
Ой, Вась...
Зачем дала, спрашиваю?!
Ой, ну, он так просил, так умолял...
Немедля же пойди, забери пилу и больше никому не
давай!

Пришёл мужчина к женщине. Посидели, выпили и
плавно перебрались на коечку. Только у мужчины
вышел конфуз - не хочет у него дружок вставать и
всё. Тогда решил мужчина отлучиться в ванную,
возбуждал дружка, возбуждал, но все попытки были
тщетны. Увидел он у женщины в косметичке
карандаш для губ и карандаш для глаз, положил
карандаши по бокам дружка и закрепил бинтиком из
аптечки. Когда мужчина появился перед женщиной,
та чуть с кравати не свалилась.
- Многое я видела в жизни : и короткие, и
длинные, и толстые, и тонкие, но чтобы
на \"носилках\"..

Вовочка нарисовал на парте – муху. Не возможно
отличить её от настоящей. Учительница била её
указкой, била...
Вызывает отца.
-Ваш сын художник?!
-Да я знаю. Недавно он нарисовал на заборе
голую бабу,,, три дня из члена занозы
вытаскивал...

Два пацана сидят возле входа в медицинскую
лабораторию. Один ревётбелугой, рукавами
размазывая слёзы и сопли...
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают
пальчик
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче
первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и
спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже
очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?

Корректная форма при уволнении с работы по
собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но
хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы
ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких
гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...