В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!!
Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицэпились ко мне, ишаки
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.

И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Мужик пришёл в секс-шоп и говорит:
-Верните деньги обратно и заберите свою куклу.
-Но почему, посмотрите какая прекрасная надувная
женщина.
-Я тоже думал что это женщина, а оказалось –
надувной мужик!
-Да вы её вывернули не на ту сторону...

Один тренер создал футбольную команду,

которая всех обыгрывала.

Его спросили. Как он этого добился.

Тренер ответил: \"Все просто:

В нападение я поставил чеченцев - от них трудно
отбиться.

В полузащиту - грузин: с ними трудно
договориться.

В защиту - азербайджанцев: пока не заплатишь, не
пройдешь.

А в ворота - армянина: даже если забьют гол, не
докажешь\"!

Если вы до сих пор считаете, что косметика
способна любую женщину сделать привлекательной,
посмотрите на Жанну Агузарову.

Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я
думаю, 3000 рублей мне хватит до конца
командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А \"и т. д.\"
получишь дома бесплатно.

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?!
- Что?!
- Вон знак \"Заповедная зона. Охота запрещена!\"

На ее левой ягодице красовалась
наколка: \"Главный вход с другой стороны

Когда в начале день рождения именинник сказал
что всех нас развезет - я не поверила. Но
оказалось он не обманывал - нас действительно
всех развезло.

Каждый хочет найти в этой жизни свое место!
Иногда это место находит вас раньше чем вы его

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бля!!!!

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично
стаскивать одеяло с мужа.
- Что??!! Опять??!!
- Да нет же! На работу пора!
- Ура!!! На работу, на работу!!!

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

Солдаты это те же дети, только член больше и
автомат настоящий.....

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди
в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит
картонная коробка. Что \"Ну?\", блять, открой! Там
кассета, поставь ее. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про
облака. Ну песня, бля, ООООблака,, белогривые
лошадки... Она? Твоя любимая? С Днем рождения,
сынок!

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время...

Габровец с девушкой. Девушка:
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один
и играй.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко
улыбается: \"Интересно, помнит ли муженек, что
завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно
же, помнит! И подарок уже приготовил...\"
Муж, засыпая, с тоской думает: \"Если бы я
задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы
меня уже выпустили. \"