Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на
нас, выдает:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что сыграл в долбо&ба...

Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? -
Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а
реально посмотреть не на что.

- И молвил добрый молодец: «Выходи чудище
поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините я на
следующей выхожу»...............

- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по
амбарам скребли – короче пыль, грязь, стекло,
бычки.............

-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом
меня так задевает, а, главное, не остановился, не
извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина
мучается, терпит изо всех сил, чтобы не
\"выпустить газ без звука из тела\". И вот на
экране с грохотом проносится железнодорожный
товарный состав. Под этот грохот измучившийся
зритель наконец облегчил своё состояние, состав
прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К
счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо
спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в
последних двух вагонах говно везли?

Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна
дома высовывается мама одного мз них:
- Петя, давай домой!
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!

... вот и я своему мужу сказала - хватит!
Феминизм, новая эра! Больше я не собираюсь ни
готовить, ни стирать, ни убирать! И что ты
думаешь? День не вижу, второй не вижу,
третий...На четвертый день левый глаз стал
понемногу открываться............

lejat v posteli muj s jenoi ona emu:\"lubimii
vozmi menia\" a on ei:\"spi ya nikuda ne edu\"

...Работал я в одной турфирме. Мы отправляли
богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты.
Причем до этого я был твердо уверен, что в
Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец
с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился \"в
Оксфорде на адвоката\".
Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским
учебным заведениям, называю приблизительную цену.
Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю
ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно
частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь
курс обучения, потому что завтра его могут убить,
а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну
мини-тест, чтобы определить глубину его познаний.
Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни
пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа
наверняка купил ему школу). О`кей.
Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в
Англию. Самое удивительное, что посольство
пропустило его без звука, хотя до этого мы не
могли отправить человек восемь действительно
одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
\"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное
удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем
счастливы, если наше сотрудничество продлится и
впредь. Специальная благодарность за ученика,
которого Вы направили к нам на днях. Он очень
хороший молодой человек. Приносим свое извинение
за возможное недоумение по поводу следующих
вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем
чрезвычайно Вам признательны за ответы на них,
если это Вас не затруднит, так как для нас это
необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование
по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что
английского языка Манучар не знает...\"
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было
известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет
полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при
этом они имеют право не возвращать оплаченную
сумму за обучение, считая ее компенсацией \"за
моральные издержки\".
\"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел
тестирование по физике и математике.
К сожалению выяснилось...\"
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то
ответить, но в голове почему-то крутилась одна-
единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещание... Да и есть ли смысл завещать
кому-то мой ржавый \"жигуль\"?
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним
пунктом значится, что и русского языка Манучар не
знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара -
справиться об успехах сына и отпраздновать их с
нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час
своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.
Вид у меня такой, что она от страха забирается на
стол и кричит: \"Что случилось?\". Протягиваю ей
факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух
листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не
прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты
установили, что наш клиент Манучар успешно убил
учительницу, угнал ее машину, врезался в стену
Вестминстерского аббатства, где и торгует
наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
\"На основании вышеизложенного, с глубоким
сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая
учеба Манучара в нашем учебном заведении
невозможна\" (Все.
Я труп.)
\"... поэтому мы берем на себя смелость предложить
Вам связаться с родителями Манучара...\" (Нет!
Нееет!!!) \"... и известить их о небольших
дополнительных материальных издержках, которые
им, к сожалению, придется понести в связи с
отсутствием у нас предварительной информации об
образовательном уровне Манучара\" (Это они о
чем?) \"1. Мы нашли и наняли специального
преподавателя, который прочтет Манучару
специальный ускоренный трехнедельный курс
английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для
младших классов.
3.... математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5.... нашли...
6.... наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека,
который будет повсюду сопровождать Манучара и
помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы
столь любезны сообщить родителям Манучара о
необходимости перевести на наш счет дополнительно
1275 фнтов и извиниться от нашего имени за
причиненное беспокойство?\"


У вас есть деньги, но вы не знаете, как их
потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в
Оксфорд! Через несколько лет он обязательно
получит ученую степень!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Наутро - организмом.

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она
мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати
не упал...

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на
грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Женщины - цветы жизни: их либо в воду, либо в
землю.

Место клизмы изменить нельзя.

Ответ на вопрос о самочуствии:
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но
в плохое время...

Положительные эмоции - это эмоции, которые
возникают, если на все положить.

Когда женщина говорит о надежном мужском
плече,то,как правило,имеет в виду шею.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья
НЕ превращается в мужчину после пьянки.