-Доктор, помните, прошлым летом вы мне
посоветовали: \"Чтобы отвлечся от работы, нужно
развлечся с девочками\".
-Ну конечно, прекрасно помню.
-Посоветуйте, как отвлечся от девочек и
вернуться к работе?

Заходит в коровник вдрысь пьяная доярка. Корова
ей говорит:
-Ну что, опять пьяная?.. Ну ладно, держись за
сиськи, я попрыгаю...

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый,
что тебе больше во мне нравится - мое красивое
лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и
с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не
встает!!!,, Старенький доктор испуганно
оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать
собрались?,,

муж в командировке получает письмо от друга\"твоя
гуляет. мужики в очереди стоят\" муж отвечает\" что
ты предлагаешь развестись с неи и в очереди
стоять?\"

На дискотеке в Германии танцует русский в майке
с надписью: \"У турков три проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты
чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма.
Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже
подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят
они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами и сразу собираете \"своих\" по
любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! -
турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает
русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с
ножами.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая
женщина. - Извините, - говорит она, - но мне
кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Бог раздавал письменность. Всем раздал, а арабы
опоздали. Господь устроил себе обеденный перерыв
и спагетти. Тут слышыт мольбы
опоздавших:\"Господи, сжалься над нашим народом.
Дай нам письмена! Пусть и мы знаем грамматику!\"
И так они достали своими завываниями, Бог
психанул и швырнул в них миску спагетти. Часть
размазалась по стене... \"НА,БЛИН
ПЕРЕПИСЫВАЙ!!!!!\"

Дневник. Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила
косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в
ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели
дельфинов и китов - красота! Встретила капитана,
выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе.
Капитан пригласил меня отужинать за его столом.
Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я
тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$.
Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей
каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала,
что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на
солнце. Решила пойти в бар и провести там время.
Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и
сказал, что если я не соглашусь, он утопит
корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его
изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и
вертит его в разные стороны, разглядывает. Через
час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь
очереди, едва шепчет: - Мне бы это...
презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори
громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина,
Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира,
Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с
одним презервативом на такую ораву?!

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно
занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо
стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди... Муж продолжает напрягать свое
мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано... - Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету... Ой, не за что сапоги купить

Однажды проститутка в целях рекламы
вытатуировала на внутренних сторонах ляжек
профили двух президентов - России и США, кто
узнает обоих - два раза бесплатно, одного -
один. Заходит русский, смотрел, смотрел: -
Справа однако Владимир Владимирович.... Получил
раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша.
Третьим был израильтянин. Cмотрел, смотрел и
говорит: - Кто справа и слева не знаю, а вот в
центре точно наш - Ольмерт.

Однажды в жаркий летний день,
Пуская по долине тень,
Пчела ужалила медведя
Прямо в член.
\"Ебена вошь!\" - вскричал медведь,
Поймал пчелу и начал ее еть.
\"Ой, ой, умру!\" - кричит пчела.
\"Врешь, от хуя не умрешь!\"
- \"Тогда усрусь!\" -
\"За это не ручусь!\"
И правда: та пчела не умерла,
А девять месяцев спустя
Большого медвежонка родила.
Хотите вы мораль узнать?
- Что проще? Словно раз поссать:
Маленькой пизде большого хуя нечего бояться:
Пизда имеет свойство расширяться.

В Москве у всех ворот
Для часовых солдат поделаны избушки,
А в них с солдатами бывает всякой сброд:
И беглы мужики и нищие старушки,
С которых за ночлег солдаты шлюшки
Берут за кажду ночь вина по кружке,
А больше тут Живут Веселеньки молодки,
Что на прядильнях здесь дерут от песен глотки,
Которы с каждой потки
В избушках тут Пошлину берут.
Солдаты молодиц и сами шляют
И хлебец с стороны им также промышляют.
По должности один служивый в караулку
Завел какого-то немчурку
И шпетную ему молодку подрадел.
С молодкой немец лег, солдат плащом одел,
И как тот немец бабу мулил,
Солдат тогда стоял с ружьем да караулил.
Немчин пыхтит,
А блядь крехтит,
Насилу с ним ебется,
У ней и мозолях вся пизда.) так баба жмется.
А немец говорит:
— Вот, матка, глейх зайдется,
Навеселимся всласть.
— Немчин, так дай за труд,
Не даром тут ебут,
А денежки дают.
Немчурка, вынув рубль, спросил, велика ль плата.
Ответствовал солдат:
— Здесь плата небогата,
Мамзель твоя немудрой человек,
Ей будет пять копеек,
А часовому вдвое,
А немец дал и втрое.
Довольна плюшница, доволен и солдат,
Немчурка ж думает: попал на лад,
Не ебля это — клад!
Недолго ж кладом тем доволен был немчурка:
С ним сделалась фигурка,
Обезображен стал немчуркин юрка,
Раздулася на нем вся шкурка.
Немчин на это глядь,
Вдруг обмер, испугался,
Рвался, кричал, метался,
Не ведал, что зачать.
Наделала ему та ебля дела!
Чтоб без хуя не быть,
Так надобно лечить.
Такой-то блядь ему гостинец подрадела,
Что он не сбыл с рук в год,
Да тут потратил он и денежек немало,
Однако полплеши как будто не бывало,
Хуй стал его урод.
Потом, как лехче ему стало,
Для некаких причин
Пошел с двора немчин
И в город пробирался.
Откуда ни взялся — служивый доброхот,
От Яузских ворот,
Кой немцу быть было без хуя постарался.
И только с ним лишь повстречался,
Он немца лишь узнал,
То немцу пенять стал:
— Што, бачка, не видать тебя недель уж сорок?
А ты хотел всегда к мамзеле той ходить.
Немчин на то: — Нет, нет, не хочет мой сбить
Такой маторак;
Ваш дешев руска пизд, да хуй починка дорог!

Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах
у кота..»
«Ну что ж!»сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в
пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне
смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье
спасена.
Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика
хвоста,
пивной распространяя запах, мышь ускользнула от
кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать
вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну
обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине
не верь!!!!!!!)))))

Завелся в лесу Змей Горыныч и стал
беспредельничать.
Ну и пришел Богатырь грохнуть его.
Идет Богатырь по лесу, вокруг кучи дерьма,
большие пребольшие.
Идет дальше и видит пещера. Он туда (в пещеру)
как крикнет:
- Эй Горыныч!.. Выходи на честный бой!..
Драться будем!..
В ответ - тишина...
- Эй Горыныч - выходи трусливый змей!!!
Опять тишина. Он и ушел.
Гора разворачивается и говорит:
- Ну дурень, ну чудик, ну зачем же в жопу то
орать?!

В пустыне обессиливший путник набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин и говорит:
- Чего хочешь?
- Домой хочу.
- Hу, пошли...
- Hет, я быстро хочу.
- Hу, тогда побежали!

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой
трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать
начинаю...

-------------------------------------------------
-------------------------------


мысли вслух:
Интересно, а пить водку в полночь, считается
после работы или до?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
удовлетвроряет

после обеда не хочется ничего делать .
а до обеда ?
а до обеда хотелось есть.