* * *
— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну, не обращение, а послание Путина…
— И кого он на этот раз послал?

* * *
В России по-прежнему две беды, но теперь это — ИГИЛ и Обама.

* * *
— Опять буддисты теракт устроили…
— Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
— А, то есть, вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

* * *
Россия пригрозила Европе помощью в борьбе с терроризмом.

* * *
Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что: «Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия».
Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта.

* * *
Для большинства живущих за чертой бедности россиян просмотр по ТВ бомбардировок в Сирии — единственный способ ощутить величие своей страны.

* * *
— Папа, папа, Путин решил увеличить военный бюджет России больше чем на 4 миллиарда долларов! Это значит, что мы будем сильнее!
— Нет, сынок, это значит, что вы с мамой и дедушкой будите меньше есть.

* * *
— Владимир Владимирович! Турки наш самолет сбили! Что делать?
— Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
— Так и запишем: «Запретить обмен овощами»…

* * *
Вова и Алина:
— Вовочка, ну что ты такой расстроенный?.. Скушай вот апельсинчик!
— Турецкий?!
— Да нет, наш, подмосковный.
— А откуда у нас в Подмосковье апельсины?
— Как откуда? Через Беларусь завезли!

* * *
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

* * *
— Изя, говорят Путин и турков обыграл в трехходовочку?
— Ага, а счет вывесили в российских обменниках!

* * *
Бросим кушать, пить, курить! Будем Сирию любить!

* * *
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали продукты в этой корзине?

* * *
Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три вопроса от телезрителей. Скажите, пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, ГосДепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

* * *
Каждый президент строит то, что умеет:
— колхозник Лукашенко создал колхоз «Беларусь»;
— кгбэшник Путин построил полицейское государство;
— а бизнесмен Порошенко делает из Украины коммерческое предприятие, где всё продается и покупается.

* * *
— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче…

* * *
— Па, а правда, что мы все — одна большая семья?
— Правда, сынок! В Раде — кумовья, в ГПУ — братаны, в МВД — свояки, в Кабмине — невестки, в судах — тещи с тестями…
— И все наши?!
— Нет… Все свои.

* * *
— Представляешь, видел в ресторане, как народный депутат, у которого зарплата 5 тысяч гривен, пообедал на 10 000…
— Бедняга, наверное раз в два месяца кушает!



* * *
Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить — это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности…

* * *
— Пётр Алексеевич, знаете поговорку: «Скажи мне, какие законы ты блокируешь, и я скажу кто ты»?
— Держите его! Это агент Кремля!

* * *
Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?

* * *
— Слышал, Reuters оценило состояние дочери Путина в 2 миллиарда долларов?
— А у абамкиной дочери что есть? Ничего нет! И тут Россия Америку натянула!

* * *
«Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны,» — заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

* * *
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

* * *
Как любят говорить в ГосДуме РФ: «Засекретили потери, засекретим и приобретения…»

* * *
Путин и патриарх Кирилл:
— Гундяев, откуда у тебя яхта за 4 лимона баксов?
— Бог послал, Владимир Владимирович!
— А часы за поллимона зелени?
— Бог послал!
— А недвижимость и «кадиллаки»?
— Из того же источника.
Путин и Медведев:
— Знаю, Дима, что Гундяев — прохвост, но как же приятно, когда он меня Богом называет!

* * *
Пожалуй, единственный качественный продукт, выпускаемый в РФ, — духовные скрепы. Жаль, Гундяев ими не пользуется. Только продает.

* * *
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

* * *
Россия, 50-е годы прошлого века: «Сегодня слушает он джаз, а завтра Родину продаст!»
Россия, наши дни: «Едешь в Турцию туристом — помогаешь террористам!»

* * *
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

* * *
В антикварной лавке:
— А что это у вас за штука такая, на медный таз похожая?
— Это проект «Турецкий поток»!

* * *
Шойгу Путину:
— Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало…
— Ничего страшного — всё равно вокруг одни враги!

* * *

*Mожет ли хороший мусульманин быть хорошим американцем? *

* Этот вопрос был задан человеку, проработавшему в Саудовской Аравии 20 лет.*

* Вот его ответ:*

* Теологически - нет.... По причине его верности Аллаху, Лунному Богу, Аравии.*

* Религиозно - нет... Так как никакие религии, за исключением ислама, не
признаются его Аллахом (Quran, 2:256)(Koran)*

* Библейски - нет... Потому что его вера заключена в пяти столпах Ислама и Корана.*

* Географически – нет потому что его верность обращена к Мекке, к которой
он обращается в молитве пять раз в день.*

* Социально - нет....Потому что его верность исламу запрещает ему
приобретать друзей среди христиан и иудеев.*

* Политически - нет...Потому что он должен подчиняться муллам (духовным
лидерам), которые учат уничтожению Израиля и разрушение Америки, ВеликойСатаны.*

* В кругу семьи - нет... Потому что ему положено жениться на четырех
женщинах и битьем изгонять зло из его жен, когда они не угождают ему (Коран 4: 34)*

* Интеллектуально - нет... Потому что он не может принять Конституцию
Соединенных Штатов Америки, поскольку она основана на Библейских принципах
и он уверен, что Библия развращает.*

* Философски - нет... Так как Ислам, Мухамед и Коран недопускают свободы
религии и слова. Демократия и Ислам не могут сосуществовать. Каждое
мусульманское правительство является либо диктаторским либо автократичным.*

* Духовно - нет... Потому что, когда мы заявляем: единая нация под Богом, -
мы подразумеваем что христианский Бог любящий и милостивый, в то время как
Аллах НИКОГДА не определяется как Отец Всевышний или Небесный, и
никогда-либо он не называется любящим в Коране в 99-и превосходных именах.*

* Поэтому, после длительного изучения и обсуждения, мы скорее всего должны
быть очень подозрительными по отношению ко всем мусульманам в этой стране.
Они явно не могут быть "хорошими мусульманами" и хорошими американцами.*

* Называйте это как Вам угодно - эта истина стара как мир. И чем больше
будет тех, кто понимает это, тем лучше будет для нашей страны и нашего
будущего. Религиозные войны представляют большую опаность чем нампредставляется.*

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
— "Фуфлыжник", — подумал Штирлиц.

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=kQrTdPTQPxw

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ.
В программе:
— покупка европейской жрачки,
— курение сигарет на глазах милиционеров,
— сквернословие
— и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день.

Бенджамин Франклин

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


Всё… Хватит думать о мужиках… Подумаю лучше… о неопознанной Вселенной… о космосе… о других мирах… А интересно… есть ли там мужики…


В турагенстве нас предупредили,
Перед тем как посетить Каир —
Что в отеле к полу не прибили,
Можно взять себе как сувенир.


Люди, которые ныли в ноябре, что НА УЛИЦЕ СНЕГ ОСЕНЬЮ КАК МОЖНО ВООБЩЕ, а сейчас ноют, что ГДЕ СНЕГ НА УЛИЦЕ ДЕКАБРЬ ВЕДЬ КАК ЖЕ ТАК, как вы вообще живете с таким постоянным диссонансом? Вам наверное сейчас пить захотелось, ой, а уже вот расхотелось, да?


Ой , девочка , такая маленькая , красивенькая одна и без родителей,сколько тебе ?
— 2 грамма…


Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.


Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, тр**ает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»


Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты…


Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.


Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.


Видишь женщину без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…». А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно»


Парень кончает девушке на лицо. Она кричит: — Тушь, тушь
Парень: — Пам -пам -пам-пам, там там тарам тататм!!!


— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий…
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!


Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
— Я тоже один раз услышал.


Старшина перед взводом новобранцев:
— Кто художники — шаг вперед. Двое выполняют команду.
— Значит так, вот топоры — к вечеру у сарая нарисуете поленицу дров!


Регулярный сеkс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.


— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один…))


Мужиков надо спасать, да. Они хотят любви. Это они только говорят, что заниматься любовью без обязательств — это супер. На самом деле они хотят отношения, проблемы и смех с одной и той же женщиной всю оставшуюся жизнь. И твоя задача, как женщины, спасти мужика своей любовью. А если не хочет, значит догони и спаси его насильно.


— Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего… feel
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


Читаю гороскоп, как и в чём встречать грядущий 2016 — год обезьяны. Каждому знаку зодиака рекомендации в одежде, какой цвет, фасон, ткань… А Тельцам — «Лучший вариант — круглые и большие серьги желтого цвета (можно из золота). Это привлечет удачу в будущем году.»
ХА! Вот и осталась в недоумении… Поймут ли?!))))


Останусь Я загадкой века…
Никто не знает… Не поймет…
Что в самом деле… На душе у человека… Который постоянно ржёт…


Это КАГЕБЕ?
Да. это КГБ. Что вы хотели?
Говогит Габинович. Это пгавда, что евгеи пгодали Госсию?
Да, жидовская морда, правда!
Скажите, а где я могу получить свою долю?

ti predstavlyaesh???tam Rodinu prodoyt ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,bez nas

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает
приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Онаговорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажитеикры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

- Эх, презерватив стоил две копейки, а пирожок с повидлом пять. Представляете, как на семь копеек можно было отдохнуть?
- Трахать пирожок в презервативе? Ну, батенька, вы и маньяк...

MUSIC TIME!

https://www.youtube.com/watch?v=eh8eb_ACLl8&list=RD0S-t45AGIpc&index=35

— Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
— А что, разница с Европой теперь будет 3 часа?
— Разница с Европой у нас около двухсот лет...

Ой! Я вас обидел? Как жаль... Что мне все равно...

Yan Kaganov

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=dc-MWJECMEs

Это про генералов из моей службы в СА. Иду я по единственной бетонной дороге от штаба в парк (всё остальное песок, Кара-Кумы) а навстречу командир гарнизона. генерал-майор, не штабная крыса, а солдатом в 41-м начавший службу. С ним полковник, начальник политотдела. А я дембель, сапоги начищены до зеркального блеска, немыслимая гармошка на голенищах и до крайности ушитое х/б. За 5 шагов до генерала перешёл на строевой, вскинул руку к виску и затопал как слон сапогами. Генерал:- Солдатик, стой! Я резко торможу, поворачиваюсь направо и громким командным голосом представляюсь. Генерал, показывая пальцем на мои сапоги:- А ну выпрями! Я выпрямил гармошку. Генерал:- А ну опять сделай! Я сжал голенище. Генерал:- Ну чего только не придумают, пацаны! и пошел дальше. А начальник политотдела, забегая вперед и заглядывая в глаза генералу:-И ещё ушился! И ещё ушился! Так мы и разошлись миром. Хороший был генерал. Дай ему Бог здоровья, если жив! И земля пухом и царствие небесное, если помер.

Самый нелегкий выбор — это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.

Неопределенные местоимения — это что-то с чем-то!

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?

Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

- Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была ее зарплата.

- У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
— Ты не поверишь…

Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного…

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

майса от Аркадия Крумера

Реализм израильской армии

Многие сейчас подумают, что я рассказываю анекдот, а это, практически, случай из израильской армии:
Как-то к нам с официальным визитом приехал американский генерал. И вот идет он вместе с израильским генералом по части, а навстречу им идет простой солдат, весь расстегнутый, заросший, небритый, ботинки не чищены, при этом он еще жует фалафель и запивает его «Кока-колой». И, главное, на генералов ноль внимания. Прошел мимо, точно это два телеграфных столба стояли. И еще в носу умудрился поковырять, хотя руки у него заняты были фалафелем.
Американский генерал выпучил глаза, и, прохрипев: «Как он, негодяй, посмел не отдать нам честь?!», схватился за кобуру.
А израильский генерал пожал плечами и говорит:
- Постой, сейчас я его догоню и выясню в чем дело?!
И вот догоняет он солдата, и, теребя его за пуговицу, спрашивает:
- Изя, скажи честно, ты на меня за что-то обиделся?! Нет? А твои товарищи по роте? Тоже, нет? А почему ты тогда со мной не поздоровался?!

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь, пиздец как понравилась...
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную
очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за
местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему
Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв
большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался
причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он
просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том,
что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к
людям, стоящим в очереди: -
Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и
попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу
с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович,
подумав, начал торг с 10 миллионов.

И Папа невзлюбил евреев еще больше..