Встречаются
двое после отпуска. - Ну, как там на
Красном море? - Зашибись!
Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у
вас? - А у нас :
выпинг,дракинг, блёвинг, ебинг.

-Был в Африке недавно, блиин, жарко как в Беэр-
Шеве!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают,
настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за
день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а
нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет, ну что ты!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолёт: всем дает, а папе - вот (и
показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все
смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех еб&т, а маму вот (и
показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к
сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и х&й
сосет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит
смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х&й большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же
дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: попи&дел и спать идёт.

-Хаим!... Как поживаешь?
-Как арбуз!... Толстею,... и кончик отсыхает.

трансформация извечного вопроса русскои
интелегенции.конец Х1Хвека:\"что делать?\"
началоХХвека\"что то надо делать\".30-50 годы\"что
делается?!70-80годы\"что поделаешь?\"90годы-\"шо за
дела?\"

приговорыв разные эпохичеловечества.древние
времена.вождь:он враг нашего племени!убить его!.
средние века. инквизитор:-он еретик!сжечь его!.
наше время:медкомиссия-\"годен\".

встрчаются два приятеля.-а моя на курорт поехала.-
гордо сообщает один-недавно эсэмеску прислала,что
похудела на 2кило.-ну,для твоеи похудеть на два
кило все равно,что получить скидку в два доллара
при покупке мерседеса.

в супермакете покупатель подходит к кассе с
полнои тележкои.кассир спрашивает\"все,ничего не
забыли?\"-\"ои,да!забыл.еще туалетную бумагу.\"-
сколько рулонов?- мужчина показывает на тележку\"-
ну,ты сама прикинь...

две женские ножки болтали мы видели многих
мужчин.....но всех мы легко забывали.....но
помнится только один....да,помнится только один..
..он нас навещал вечерами........мы млели ,когда
он входил........но это уже между нами.....

Вано ти знаишь что такое Тибэт ???
Знаю Гоги это такой васточный страна
Нэт Вано ти ашипся Тибэт эта тожэ самое что Минэт
но ни мнэ а Тибэ

- Максим, я за вами слежу!
- Конечно же, слижите, любезная.

-Друг - это тот человек, которого можно назвать
мудаком, и он не обидится.Ты мне друг?
-Сам мудак!

У блондинки спашивает подруга:
- Сидишь на одноклассниках?
- Когда муж уезжает, еще и лежу.

Пара проходит мимо автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я
легко так правой ножкой нажала - и ррраз...
стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
-Хорошо.Завтра получишь.
На следующий день:
- Любимая, вот твои напольные весы!

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы
так филигранно копии сделали?
Отец, сердито:
- Трафарет показать?

- Девушка, будьте добры тюбик клея \"Момент\".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки
целее станут?!

На банкете:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать
аналитика.
-??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и
эта... бутылку «Спрайта», а то меня что-то
от «Кока-колы» тошнит...

-Привет!
— ...И-и-к....
— Как дела?
— Привет!
— Ты откуда идешь?
— Нормально.
— Блин, ты чё пил-то сегодня?
— Из универа.
— Ну ладно, пока...
— Тормозную жидкость...