Встречаются два профессора математики. Первый,
вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда
решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на
свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их
все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я
три замка закрываю, а три - нет!

К семейной паре в гости пришел приятель,за
чашкой чая решил рассказать шутку-загадку:\"можно
спереди,можно сзади,главное,чтобы он
стоял?!\"Жена возмущенно\"Как ты мог в наш дом
принести такую фривольную шутку?\"Гость
радостно:\"да это же трамвай!!\"все радостно
рассмеялись.В этот же вечер супружеская пара в
гостях ,у друзей.Жена весело\"Я хочу рассказать
шутку-загадку.Можно спереди,можно
сзади,главное,чтобы он стоял\",Гости
рассмеялись.а муж удивленно говорит соседу:\"не
пойму как из этого рассказа она трамвай сделает?\"

Ну почему, когда говорят \"розыгрыш призов\" - все
слышат \"призы\", и никто не обращает внимания
на \"розыгрыш\"?!

Одессит в словесной перепалке обозвал одну
женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление
личности. Суд присудил обвиняемому публичное
извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а
если бы я на корову сказал: \"мадам\" мне бы
ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

Встретились новые русские. Разговорились:
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять
лопату, пойти в поле и выкопать целый клад
навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4
я буду отдавать государству.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца
несете?

Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое \"эмансипация\"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за
права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются -
это экзамен в ГАИ.

Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо -
третий раз за сезон в зад въезжают!!!- Конечно -
ездите, как п*дарас...

Девушка, вы хорошенькая! –
Хоороошенькаяяя???!!... ИК!... Да я просто...
НИКАКАААЯЯ!..

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум
ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое
пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Сидят три малыша в детском саду на горшках и
базарят.
Один:
-Вчела стылил у отца полно-жулнал, так там на
пелвой стланице одна
такая: глудь классная, фигулка загляденье. Это
на первой странице, на втолой, одна так и так и
еще вот так, и так стланиц 10-ть я плям обалдел.
Второй:
-Это че, вот я, нашу востинательницу в душе
видел - и расказывает подробности.
Третий сидел, сидел и говорит:
-Музики хватит тлепаться у меня узе писька в
голшок не влазиет.

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Абрам решил покатать Сару на чертовом колесе,
а когда увидел ее на самом верху- очень
испугался и кричит:
-Сара, держи юбку крепче, чтобы не увидели твои
трусы!!!
Сара:
-не волнуйся, дорогой, они у меня в сумке!

Арабы встречаются со словами - \"Салам алейкум\".
Евреи встречаются со словами - \"Шалом алейхем\".
Поэтому евреи - это шепелявые арабы.

Новая акция у торговцев шуармой:\" Купи 4 шуармы
и собери кошку!!!\"

В промежуточном порту встречаются два корабля:
один из СССР в Израиль, другой в обратную
сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и
крутят пальцами около висков. Американец
спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

- Изя, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что
делать будешь?

Умер старый еврей Израиль Моисеевич Кац. Его
жена дает телеграмму родственникам в Одессу, но
для экономии (сообразно национальному характеру)
ее сокращает:
- Изя ВСЕ.
Через день из Одессы приходит телеграмма с
соболезнованием:
- ОЙ

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко
светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

США.Белый Дом.Министр обороны докладывает
президенту:
- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи.
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении
террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее
Израиль.