Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату \"Мальчик-гей\"
для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе,
Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:

— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69″:

— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:

— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:

— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:

— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Бэримор, что это так жутко воет по радио?
- Это собака Басков, сэр!

Новые падежи русского языка

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный - Че-е-его????
Запретительный - Куда???!
Объяснительный - Благодаря чему?
Голосовательный - За что? За кого?
Встречательный - Когда? Где?
Налогооблагательный - Сколько? За что????!
Уморительный - Не, ну ты видел?
Огорячительный - Еще по одной?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб??
Сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

Совет банкира:*
> *Хотите увеличить капитал вдвое?
> ? положите ваши деньги перед
> зеркалом.*
> *

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-.... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

Новый Русский, находясь в одной азиатской стране,
подошёл к проходившей мимо девушки в парандже и
откинул у неё накидку, а потом стоит и задумчиво
произносит: Даааа, гуманная страна!....

Сидит холёная дама в шикарном ресторане,
деликатной ручкой держит хрустальный бокал
дорогого вина, говорит, вглядываясь в него:
-Ох, этот великолепный насыщенный цвет говорит
мне о тех прекрасных наполненных солнцем
виноградных лозах, что вольготно распускаются
на благодатных землях Южной Франции.
А запах (нюхает), этот аромат просто кричит о
терпком букете напоённых солнцем плодов,
взрощенных умелыми руками лучших виноградарей!
Пробует на вкус:
-О-о, этот великолепный насыщенный вкус просто
поднимает на вершину блаженства, и погружает в
негу истомы прекрасного...
Вот,,, а с пива я пердю!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра
партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными
словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров
в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам
монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не
комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не
будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и
партбилет на стол положить!!!

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и
пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает
свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо -
волосы дыбом встают.

Муж вернулся домой после многолетней работы за
рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас
появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты
на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел!
Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Пациент на приеме у
сексопатолога:\"Доктор,помогите,с женой
проблемы!\"Врач предлагает поменять позы,пациент
удивлятся\"как это?\"Врач терпеливо
поясняет:\"например жена сверху или
сбоку.\"Пациент вздыхает:\"нам не подходит,если
она сверху,то мне дышать нечем,слишком
толстая;если сбоку,то мне телевизор не видно...\"

Главное в одежде женщины - искустно
демонстрировать закрытые места.

Как жаль, что способность делиться осталась
только у простейших.

Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций, но еще более он
славится своим умением находить туда вход.

Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что
красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что
ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает
большую, толстую книгу и начинает читать молитву.
- Ребе, - говорит старик, - а ведь мы учились с
вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай
лучше о своей душе.
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом...
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни
загробной...
- Так вот, ребе, один раз я еe уговорил, и мы
пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и
ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда
положить Сарочке под задницу эту вашу толстую
книгу!..

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребенок. Как
воспитывать чужих знают все!