слабыи пол,сильнее сильного,ввиду слабости
сильного пола к слабому.

мендель,твоя собака подпускает к себе близко
людеи.- я знаю. а иначе как она их укусит?

мои до дыр нашел себе пару\" твоя до дырки\"

журналистка выясняет у фермера в чем причина
коровьего бешенства. фермер пялит глаза на
журналистку и отвечает\"- бык прыгает на корову
раз в году.\"- журналистка_ еу и что? - фермер - а
вы знаете ,что корову доят 4 раза вдень? - ну и
что ? ценная информация._ а то!!!. если вас
дергать за титьки 4 раза в день и тра---ать раз в
году вы не взбеситесь?

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить
болезнь пациента по его любимому литературному
произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- \"Что делать?\" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней
подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и
просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3
мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не
серьёзно...

Мужчины - как дети в магазине сладостей:
одну конфету держат в руке,
две во рту, а при этом
еще и пожирают глазами прилавок.
И пока все не перепробуют боятся,
что самую вкусную все-таки упустили.
Перепробуют все - получат дикую изжогу

Германия. Молодая девушка на приеме у
гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала
ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над
этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у
меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как
заправляются в воздухе самолеты!

Большой магазин.
Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока
жена выбирает их, муж оглядывается
по сторонам и видит обалденную женщину, которая
только что вошла в магазин. Ну
он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им
же раздевает ее, в мозгу уже
всякие картинки проносятся... По прошествии
некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки,
подходит к мужу и произносит:
-Ну и как, стоила она тех расходов,
которые у тебя сейчас будут?

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так
еще позволяете себе опаздывать
на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком
случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес
провинившийся, - а у меня чувство долга есть

Парень на улице
знакомится с
девушкой:
Девушка, а как вас
зовут?
Не скажу!
Девушка, а
какой у вас номер телефона?
Тебе-то что.
Девушка, а вы
сыра хотите?
Нет.
Странно.
Такая крыса, а сыра не ест!

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я Ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

Первый мудрый еврей говорил,что у людей все
плохо,потому что у них вот тут (показывая на лоб)
все плохо.Это был Моисей. Второй мудрый еврей
говорил,что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая на сердце) все плохо.Это был
Христос. Третий мудрый еврей говорил,что у людей
все плохо, потому что у них вот тут (показывая
на карман) все плохо.Это был Маркс. Четвертый
мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса)
все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей
сказал, что у людей не все уж так плохо, потому
что все относительно. Это был Эйнштейн.

Три еврея пришли к священнику менять имена.Священ
ник говорит: - Ты,Мойша,будешь Михаил.И однозвуч-
но и однозначно.Ты,Борух,будешь Борис.И однозвуч-
но и однозначно.А ты,Сруль,будешь Акакий.Не одно-
звучно,но однозначно :)))

В кабинет прокурора приводят симпатичного
маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу,
алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим
какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

В школе:
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом
\"девочка\" и со словом \"лес\".
Машенька выходит и пишет: \"Девочка вышла из леса\".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к
доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: \"Hе девочка вышла из
леса\".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю
жизнь

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки.
Брат .. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка.
Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья.
Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето.
Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе.
Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки.
Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом.
Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки.
Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес.
Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача.
Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук.
Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье.
Плач.

- А ты слышал, Вася-то в медицинский
институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там
изучают
На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета
\"День\" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенькии
заголовок: \"Драчу 60 лет!!\"

Покупатель:
- «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем
отделе…