— У кого в столице жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.

— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.

Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
— Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
— В КГБ, чекистом.
— Не ври, КГБ давно уже нет!
— Ты не понял, я работаю в Киeвской Городской
Бане, чеки проверяю!

Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс!

Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете,
мнете?
И вообще, отойдите от охранника!

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из
крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с
принцем знакомиться!
Золушка:
— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй
мне лучше миллион доларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
— А нафея тебе так много?

Из резюме: «Настойчивость в достижении цели,
высокая работоспособность и самоорганизация,
аналитический ум, структурное мышление,
системный подход, активность и
коммуникабельность и прочее — это не про меня.
Главное — работу работать…»

На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз:
— ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

Самая богатая
мужская фантазия скрывается под самой короткой
женской юбкой. Мужчина -
это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Стоило только попросить
мужчину помочь вымыть посуду - и тут же
появилась автоматическая
посудомойка. Изменяя, женщина ищет лучшее, а
мужчина - новое. Если
мужчина открывает дверь машины жене, значит это
или новая машина, или
новая жена

Семейная пара купила робота-воспитателя со
встроенным детектором лжи, и решила его
испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори
правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще
один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я,
например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две
оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ
сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Проходит смотр кур-несушек.

Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум
английская курочка, вся рыженькая, в зеленых
бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум
израильская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра телевизора) и
говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

* На даче довелось подсмотреть, как тесть с
тещей занимались сексом. Столь
низкопробной порнухи в жизни не видел...

* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели
с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе
мужа - все сразу
получилось...

* Витя написал мой телефон на стене в мужском
туалете, чтобы мне
напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя
не было, и вскоре я нашла
свое счастье...

* В ту ночь в доме отрубилось электричество,
поэтому эрогенные зоны Татьяны
я изучал с фонариком...

* Я себе даже не представляла, что эякуляция
может быть так похожа на
салют...

* Когда лежишь в постели с тремя женщинами,
начинаешь понимать, что жизнь
удалась...

* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка:
она сказала, что презерватив
остался внутри и пролежал там дней пять...

* Весь день я смотрела, как под окном работает
отбойный молоток, а вечером
кинулась на соседа по лестничной клетке...

* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с
уверенностью, что ни в одном
ЖЭКе не было таких умелых и ласковых
сантехников, как в нашем...

* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри,
начинает шевелиться
яйцеклетка...

* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду
замуж - тогда, что называется,
оторвусь...

* Коля матерится так, что одними словами может
лишить девственности...

Отрывки из писем

* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я
сказала, что четверо. Насчет
количества не соврала, но умолчала, что в
постель ложилась сразу с
четырьмя...`

* Когда я оказалась на нудистском пляже,
удивлению моему не было предела:
лежачих пенисов мне прежде видеть не
доводилось...

* Секс на опавших листьях - чертовски печальная
штука...

* Вошла Светка, начала на меня орать, а я как
раз была не в духе, потому что
Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

* Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил
нечто невообразимое: пожелал
нам спокойной ночи и вышел...

* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а
Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом
руки встретились... Ну,
понятно, где...

* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда
выкидываю из дома всякий хлам,
в том числе и очередного мужа...

Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач!
Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек
соответствующей
професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

Танечка ладошкою водила
По щеке мужчине своему
И шептала тихо: \"Слышишь, милый,
Хочешь, я с проглотом в рот возьму?\"

Нет ответа. Таня, томно глазом
Левым подмигнула озорно:
\"Может быть, немного садо-мазо,
Коль нечасто - это ж не грешно\".

Снова тишина в ответ. Татьяна,
Свой слегка поглаживая таз:
\"Может быть, давно желаешь рьяно
В попку? Я готова прям сейчас!\"

И опять молчанье. Голубые
Очи Таня скромно потупив:
\"Или, хочешь, игры ролевые?
С медсестрой, к примеру, лейтмотив?\"


Тихо. Теребя чулочка сетку,
Воздуха набрав побольше в грудь:
\"Хочешь, пригласим в постель соседку?
Групповуха. Только, чур, чуть-чуть!\"

Вновь молчанье. С деланным испугом,
Жмурясь, прикрывая персей треть:
\"Может быть, ты вместе с лучшим другом
Хочешь с двух сторон мной овладеть?\"

Тишина. Довольная Татьяна:
\"У меня ты не такой как все.
Я себе нашла не грубияна.
На уме не только чертов секс.

Извращенцы попадались раньше -
Им бы только трахнуть похитрей.
А с тобой ни гадостей, ни фальши,
Ни фантазий грязных, ни блядей.

Все, родной, тебя не беспокою.
Трать на сон свободные часы\".
Оттянув резиночку рукою,
Пальцами другой она в трусы

Лезет кружевные. Возглас счастья -
Стон сорвался тихий с полных губ...
Так и жили пятый год в согласьи
Таня и ее мужчины труп.

беседуют две подруги по телефону\" твои пришел? \"-
нет,чтоб он сдох!!!а твои?- мои пришел. чтоб он
сдох рядом с твоим!!!.

в начале было слово,но по тому как развивались
деиствия ,слово было матерным.