Вчера у Г-жи LO-t пропал пес породистой масти
Приметы:
Выбит пр. глз, оторвано лев. ухо потрепана шерсть
в паху,*обрезан*...хвост,сломаны ноги,писая
частенько падает, откликается только на кличку
\"Счастливчик\" -при проявлении Жалости-агрессивен.
При взаимодоверии может пролаять тел. Хозяйки
Прислушайтесь! Может именно Вам ппоовеезёёТ!

Украина. Население этой страны-43 миллиона. 12
миллионов-пенсионеры.
Для работы остается 31 миллион. 14 миллионов
учатся в школах, ПТУ,
ВУЗах, значит для работы остается 17 миллион. 5
миллионов ходит в
детский сад. 6 миллионов - безработные, а еще 2
миллиона
-государственные чиновники. Значит, для работы
остается 4 миллиона:
1миллион занимают выборные должности, служат в
местных советах, а 1
миллион это их обслуживающий персонал. Пол
миллиона служат в армии и
еще пол в МВД. Итого, для работы остается
миллион: 300.000 - находятся
в больницах, 200.000 - в данный момент находятся
на отдыхе, 100.000 - в
декретных отпусках, 399.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается
двое: Ты и я. А ты сидишь в одноклассниках....
Понятно, блин, почему я
так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!!

Реклама: \"У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые
ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки,
подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть
и красоту\"...

B аптекe

> Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у
продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что
такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом
дед, ещё с Деникиным красных
рубал, и собственно я. За прилавком та самая
Аптек - менеджер Марина, бабища
размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
> Парень (П): - Упаковку презервативов..
> Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
> (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
> (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
> (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
> (АМ): - Тогда берите exstra strong они
прочные..
> (П) в шоке....
> (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во
время этого процесса х@й
встанет?
> (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального
секса только \"Голубая луна\"
а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь
подберём...
> Очередь катается по полу, парень сине-красного
цвета...
> (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть
с пупырышками, с колечками,
супер тонкие, спермицидные...
> Парня совсем переклинило...
> (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
> (П): - С кем?
> (АМ): - А это всё равно, презервативы для
орального секса, подходят как и
мужчинам так и женщинам...
> (П): - Да мне уже вроде не надо...
> (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, Вам рекомендую
зелёные, под цвет глаз.
> Очередь в коме, парень смотрит на всё это о
(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
> (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?
> Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж
герметично упакованные!
> Народ лежит.
> (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
> (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже
по\"б@лся..
> (АМ) деду: - А Вам, что?
> (Д): - Калоприёмник и фенозепам!
> (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
>
> P.S. За аспирином я не достоялся

Молитва девушки перед сном: \"Господи, спаси и
предохрани!\"

Когда-то я стану бабушкой,

Седой и корявой старушкой

В засаленном старом фартушке,

С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,

Себе помогая клюшкой...

Нет, нет, я совсем не уверена,

Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,

С блестящей сережкой в ухе

Я буду старой кокеткой

На зависть другим старухам.

Я буду внучке подружкой,

А внуку - партнершей в танце.

Я буду смотреть порнушку

И сочинять романсы!

лушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
> - Фамилия?
> - Чья? Моя?
> - Нет, моя! Конечно, ваша!
> - Моя - Рабинович.
> - Год рождения?
> - Чей? Мой?
> - Нет, мой! Ясно, что ваш.
> - Мой - 1935-й.
> - Женаты?
> - Кто, я?
> - Нет, я! Ну, конечно же, вы!
> - Женат.
> - Давно живете с женой?
> - С чьей, с моей?
> - Нет, с моей!
> - С вашей приблизительно полгода.

Красивыми мы были и остались
И прелесть наша не в изгибах тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел

…. Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Потом Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали….

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения
прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу
примеры. Берем слово \"хорошо\". Сравнительная
степень - \"лучшЕе\", превосходная степень -
\"очень хорошо\", и степень, которая ни с чем не
сравнится - \"чтоб я так жил!\" Понятно? Тогда
возьми, Моня, слово \"плохо\" и сделай с ним то же
самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Очень неудобно спрашивать красивую девушку,
работающую кассиром платного туалета, о том, что
она делает вечером, после работы.

В ресторане два парня наблюдают за двумя
девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает
один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

Ищу единственную, нежную, любящую, способную
разделить трудности и тяготы
жизни. Трудности и тяготы гарантирую..

Муж с женой беседуют. Жена
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё
однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь
съездить!
- ОООО!! Дорогой, а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!

Везёт мужик девушку из далекого села в город,
останавливается возле леса, выходит из машины,
копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут
ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и
дальше поедем?

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2007-го.
- Козерог! Не подходит...

Мама:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову
Бабу Ягу!
- Мама, неужели ты думаешь, что она будет ее
есть?

Обьявление:
\"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать
червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна\"

***Одессит только что
похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему
падает кирпич... Прямо
на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к
продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень
вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли

Я ЕЕ.
- Нет таких конфет!!!.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай, фантик есть, АНА-НАС...