– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это
я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с
двумя высшими образованиями познакомится с
молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего
ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень
хочется!

- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие –
миллионера на черном
\"Мерседесе\", умные считают обоих персонажей
вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в
частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие – при первом удобном случае,
умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят
мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как к развлечению, умные –
как к части жизни

Молодой человек по мобильному телефону:

- Дорогая, из слов \"пиздец\" и \"жопа\" можно
составить бесчисленное количество
словосочетаний... А теперь прервись и объясни,
что случилось.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с
расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с
дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с
белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг
суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было
“Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я
борюсь с фашистской
гадиной?.. ”

Я РУССКИЙ БЫ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ИМ
РАГОВАРИВАЛ ЛЕНИН.

myz priglasil prostitytku
ona delaet minet
vdrug zvonok
sasha tvoya zena po doroge domoi
on prostitytke
tak devyshka sobiraite vezi i domoi
ona-emu,
a zto sobirat?
zakrila rot iposhla!!

ti bila rodnaya
mnogo mnogo let
a teper drygaya delaet minet
a teper drugaya mne e......... daet
ta kto iz vas rodnaya?
a x. razberet!!!!!!!

niza,krasivaya yaxta
novii rysskii perebiraet dorogie zasi
beret konstantin asharon i brosaet v vody
franzys sprashivaet druga
eto kto
novii rysskii
a zto on delaet
on smotrit kak tezet VREMYA!

kak ya xozy pit
kak ya xozy pit
kak ya xozy pit
podaut stakan vodi
kak ya xotel pit
kak ya xotel pit
kak ya xotel pit

mozno kofe?
mozno kofe?
mozno kofe?
idite na..........., sprosite y vraza mozno vam
kofe ili net!!!!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач
ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете
что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное
обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по
леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так задолбалась, по
сточной трубе в окно лазить!

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и
сказал ей: \"Ты будешь все дни проводить в поле,
давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60
лет.\" \"За что мне такая адская жизнь на 60
лет!\" - возмутилась корова, - \"Мне хватит и
двадцати, а остальные сорок оставь себе!\" И Бог
согласился. Во второй день Бог создал собаку и
сказал ей: \"Ты будешь все время сидеть у ворот
своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.\" \"М-да,
многовато для гавканья\", - расстроилась собака, -
\"Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай
назад...\" Бог опять согласился. И вот на третий
день Бог создал человека и сказал ему: \"Ешь,
спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку
на это даю тебе 20 лет.\" Человек
возмутился: \"Что?! Только 20 лет!! Знаешь что,
Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова
тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала
собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились?\" \"Ну, будь по-твоему...! \" -
вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20
лет жизни мы спим, едим и развлекаемся,
следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить
свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце
и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Вот и верь после этого людям-
я ему отдалась при луне,
а он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине!

Возьмём жестокости побольше,
Добавим хамства 2 ведра,
3 фунта наглости, 5 - лени,
К наживе тяги 2 мешка,
Мозгов насыплем мы немножко,
Самоуверенности таз и
Мускулов, примерно, ложку,
Чтоб радовался глаз.
Кило злонравья плюс порок,
И похоти, конечно, в прок,
Презрения ко своим подружкам,
Любовь к компьютерным игрушкам.
Опустим всё в кастрюлю с матом,
Польём ту кашицу развратом,
Туда же бросим грубость, спесь,
Неряшества, упрямства сколько есть;
Разбавим блюдо гневом тачкой,
Подбросим сигареток пачку.
Оставим в спирте всё купаться.
кого получим мы потом?
Не очень трудно догадаться -
Сей зверь зовётся МУЖИКОМ!
И благ земных ему б несчесть,
Но у него проблема есть.
Не выбраться ему из плена:
Он раб у собственного ч...!

ранцуженка отдыхает на берегу моря. Прилетает
НЛО, вылезает инопланетянин,
удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают
там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же
самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на
том же берегу. Прилетает
2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют
всех женщин на этом
берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг
одна француженка говорит:
\"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще
инопланетяне, вы скажите
им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран\". На
что инопланетяне
отвечают: \"Дорогие женщины Франции. К сожалению
летающие тарельки есть
у меня и у моего брата Гоги\".