У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма
в часть.Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь
Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту:
-Рота,равняйсь!Смиррнаа!! У кого есть отец - ДВА
ШАГА ВПЕРЕД!Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ, ДУБИНА!

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики
рожают!

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и
перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец,
придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает,
подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и
видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении:
- Как?..\"
А попугай:
-Ты знаешь, сколько времени у меня заняло
раздвинуть ноги мороженой курице?

У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Очень симпатичная молодая девушка пришла к
доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих
мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне
рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы
занимаемся любовью,
мы используем позу \"стоя на четвереньках\".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко
избавиться, я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но
мой пёс - нет!

- Какое лучшее средство от поноса?
- \"Тампакс\"!
- А от запора?
- Штопор!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень
говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую
шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и
зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Встречаются два джентльмена. У одного очень
понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь,
правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из
земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок,пошел в
поликлинику и пропал...Жена с ума сходит,нет его
и нет.Стала обзвонивать больницы.В одной говорят:
-Да,у нас есть такой в реанимации в
травм.отделении.
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в
гипсе.
Она ему:
-Вася, да как же ты так, кто тебя?
-Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ.

- А что, Хаим умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете
скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда
больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

В Москве идут похороны Лужкова.
Несут цветы, венки и т. д.
Рядом идет небольшая колонна и несёт плакат - ©
ПО ЗАКАЗУ ОРТ

Встречаются два друга.
- О!Серёга!Привет.Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног
по терминалу аэропорта, проскакивает через
таможню, бежит дальше, добегает до места
посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик
выскакивает на взлетную полосу, бежит за
самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец,
самолет взлетает, мужик по инерции все бежит.
Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и
бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...

B подъезде дома, возле лежащего на полу
респектабельного господина,
стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в
дверь и говорю:
\"Хозяин, счетчик включен...\"

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1
пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик
пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка
(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна
говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

На рынке девушка покупает шубку.
-Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Один мужик пришел от врача с диагнозом \"диабет\"
и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни
происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а
потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она,
оказывается, просто сладкоежка!