Мужик выиграл в казино 100000$. Прибегает домой
поделиться радостью с женой.
Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его
радостный крик:
- Во прет! Во, бля, прет!

По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у
него красивая, но вся в
дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы,
деревья - все в дерьме.
Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый,
правда, весь в дерьме...
Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к
нему Джульетта.
Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео
слезает с лошади и спрашивает у Джульетты:
- Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

Дождь, тьма, слякоть, придорожное полупомоечное
подзаборство.
Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно
напоминает собой
особу женского пола. И вот, после
непродолжительного знакомства
между ними возникли чувства на базе огромной
духовной близости
и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и
дама в порыве
сладострастья просовывает руку через дыру в
штаны своего кавалера.
Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым
голосом спрашивает:
- Милый, это твой член?\".
- Нет, это я сру!

Доктор,когда я выпью,то не могу кончить.
-Не пейте.
Тогда я не могу начать.

-Абрам,ты чего стоишь на мосту и чешешь яйца?
-А чтож мне,стоять на яйцах и чесать мост?

Жил-был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил
дед на старость лет
увидеть Москву. Сказано - сделано. Сел в поезд и
поехал. Приезжает
через неделю. Бабка к нему с расспросами: -
Вань, где был? Что видел?
- Был в Москве. САЛЮТ ВИДЕЛ!!!!!!
- Вань, а что такое салют?
- Ну, это словами не обсказать...
- А ты обскажи, как сможешь.
- Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг
ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а
потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мань, а ты
чё плачешь-то?
- Красотищща-то какая!!!

директор вызывает сотрудника
-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают

Скажи, а твой начальник гей или пид*р?
- Конечно гей. Но иногда, такой пид*р!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь...

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?

А недавно у нас в районе одну девочку перепутали
с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили. У нас в
районе ребята редко меняют планы на вечер.

Из дневника иракского партизана:

\"Понедельник.

Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт
и нефтяные вышки.

Вторник.

Американцы нанесли массированный удар и захватили
Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда.

Появилась служба безопасности \"Лукойла\",
долго ругалась и выгнала нас с американцами
воевать в пустыню...\"

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

B publichnom dome umiraet staraja prostitutka. Bse
sobralis okolo posteli. Odna molodaja sprashivaet -
Kakie xu... luchse bolshie, srednie ili malenjkie ?
Ona govorit - srednie... No pochemu ? ja dumala
bolshie luchse.. A bolshix ne buvaet !

Вышли замуж англичанка, француженка и русская.
Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка
говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни
мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он
ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу,
на третий день муж пришел и принес ссобой какую-
то машину. Настроил ее и теперь она за меня
вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни
стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я
его день не вижу, два невижу, на третий день он
пришел и привел домработницу. Теперь она все за
меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому
делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день
не вижу, два не вижу, на третий день левым
глазом стала немножко видеть!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на
еврея, нанимающегося на
работу:
- Вы нам по профилю не подходите

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у
них висит - у меня всегда стоит!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы
гаркнуть ему на ухо
\"Тринадцать!\" - то он тут же подскочит и начнет
очумело озираться
по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу
загадочного числа!