Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из
них держит кошку и медленно выщипывает из нее
волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному -
в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость
неприхотливый,
его только корми, да воду в аквариуме меняй
почаще...

Кавказ.Горно-лыжный курорт.У подножья горы
инсируктор проводит с группой первый инструктаж:
-Какое Первое правило лыжника?
Посыпались ответы...
-Всё неправильно.Первое правило гласит:Жёлтый
снег в рот не брать!

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и
отлучился в сортир. А рядом на столике оставил
записку: \"Кофе не пить, я туда плюнул!\"
Возвращается и видит приписку: \"Я тоже!\"

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги
и высовывает в окно. Имеет место быть следующий
диалог.
Зять:
- Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Неееет...
- Он ее зарезал топором!!!
А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
- Неееет...
- Он ее утопил!!! Ну, а я тебя просто отпускаю...

Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и
алкоголика и говорит:
- Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь.
Если понравится - отпущу.
Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь
налил, выпили. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел алкоголика. Травокур достал
папироску, курнул со змеем. Змей говорит:
- Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.
Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот.
Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит:
- Слышь, после твоей фигни так жрать охота.

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, бля, не в
Интернете копаться...

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один
горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец
проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорет!
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и-и-и!!!

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы
ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не
найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам
ключи от 13 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши
хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит
и видит: лежит телка pыженькая, а лобок чеpный.
Мужик пpибегает обpатно:\" Что такое? Пpосил
pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты
знал, какой сильный у меня насморк!

- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут
долго. Наконец один говорит:
-Слыш,братан,что-то клиент
задерживается...странно.
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Захотелось мужику чего-нибудь необычного,
оpигинального. Пpиходит он в боpдель, и вот свое
такое желание изъявляет. Ему говоpят \"хоpошо\", у
нас есть то, что вам нужно, идите в ХХ комнату\".
Заходит мужик в комнату. Гаснет свет.
Проститутка делает мужику минет и пpи этом поет.
Мужик в востоpге. Hа следующий день pешил он все
же pазузнать секpет такого фокуса. Взял с собой
фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естественно в
комнату ХХ. Гаснет свет. Проститутка делает
мужику минет и поет. Тут он достает захваченный
из дома фонаpик и в освещенной комнате видит на
тумбочке pядом с кpоватью банку, а в ней ГЛАЗ
ПЛАВАЕТ...

На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял
домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид
безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два
поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает
стрелочник телефонограмму, что поезд \"А\"
опаздывает на полчаса. Потом, что поезд \"Б\"
опережает график на полчаса. Он в ужасе - не
знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не
работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется...вдруг
останавливается,медленно заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом,
закуривает....: \"Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ
БУДЕТ!!!\"

Служба психологической помощи, телефон доверия,
2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и
кофе закончились, голова трещит, дико хочется
спать. Звонок по телефону. Женщина начинает
рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее
бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо
трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее
хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются
и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее
хреновая свекровь, как она во всем ей
противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- Подумайте!

- Чем отличается на дороге раздавленная собака
от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг
звонок в дверь, подходит мужик, открывает.
Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит -
на пороге стоит такой маленький, зелененький.
Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький
тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

- Доктор сказал, что у меня врожденные
способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

- Алюминий принимаете? - крикнул пилот
авиалайнера, направляя его на пункт приема
цветных металлов.