Пришёл медведь в публичный дом:
- Дайте мне семь белок.
- Вам? Белок?
- Да.
- Может кого-нибудь покрупнее?
- Нет мне белок.
- Зачем вам такому большому и сильному какие-то
маленькие белки?
- Люблю смотреть как они лопаются...

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться.
Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не
может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,
мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А
мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой
холодненький...

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика,
один из них с большой такой собакой и говорит
первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный
водитель первой машины бросается к владельцу
второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы
разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. -
Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в
которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и
радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся
с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не
дантист, а могильщик.

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие
ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда
ребенок из нее выпадет.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит
напротив. Купи мне платье такого же нежно-
зеленого цвета.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог
бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица
зареванного малыша и ласково шлепнула его
тряпкой по лицу.

- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой
член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна
дурная привычка - грызть ногти.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю
просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка
отличного виски, которое было разлито в день,
когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою
могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу
через почки?

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком
надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно
безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-
другому: если я вас вылечу - я стану всемирно
известен!

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки
трясутся.

В грузинской школе урок русского языка.
Учитель:
- Гоги, разбэры прэдложение \"Вано и Реваз пошли
в баню\".
- Вано - падлэжащее, Реваз - надлэжащее, баня -
прэдлог!
- Садыс, Гоги! Чэтырэ!
- Пачему чэтырэ, учитель?!
- Патамучто баня - это мэстоимэние!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает
срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы
тут водку пьем.


\"Отгадай загадку: зеленый и в то же время
голубой\", - сказал крокодил Гена, нежно
поглаживая Чебурашку по щеке.

грузин в номере отеля устраивая трапезу,ожидает
блондинку,принимающую ванну,...стук в дверь
номера...открывает-администратор.вы гиви
чхеидзе-да,вам-телеграмма.читает:гиви,умерла
жена...вай ме...,выскакивает на крик блондинка из
душа:\"гиви,дорогой,что случилось?\"-ты даже не
представляешь,какое уменя завтра горе будет...

обьявление в газете:блондинка
176,90/60/90,чувственный рот,голубые
глаза.потеряла200$.нашедшего ожидает вознаграждение.

Hа лекции в медицинском институте. Профессор: -
...также в семени мужчины содержится большое
колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы
имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно! Студентка: -
Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла
покраснела, а препод невозмутимо сказал: -
Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах....!!!

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая
брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... ,
40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь
трахать или нет.


Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая
любовь!!!!... посрать некогда.



Приходит мужчина к врачу и говорит,что его
замучил онанизм,тем более,что приехал друг и
привез из-за границы фото красавицы-
блондинки.Врач попросил показать
фото.Посмотрев,он покачал головой и
сказал:\"Вы,батенька,не только онанист,но и
педераст-это ж Ломоносов!\"