- Из протокола: Насильник согласился признаться
после седьмого следственного
эксперимента.


Почему женщины много болтают языком?
Потому что женщинам просто больше нечем
болтать.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Никогда не спрашивайте за что вас любят.Вдруг
задумаются..

Много будешь знать - долго не женишься

Любая девочка с персиками со временем
превращается в бабушку с курагой.

На чемпионате мира по парной академической
гребле журналисты
заметили,что у всех русских спортсменов
одинаковые имена
Гребибля и Гребубля...

- Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась
многовековая мечта
деньги делать из грязи.

- Что такое максимум информации при минимуме
затрат?
- Мини-юбка

Директор служащему: - Из вас вышел бы
прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности

Если памперс жмёт спереди - значит, детство
кончилось

- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь сейчас всё лечится..

- Саид, отчего седло в дерьме?
- Стреляли..

Летят десантники в самолете, выходит к ним
офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном
переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится
девка, можешь назвать ее, если хочешь,
Настенькой.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на хую
появится язва, можешь назвать ее, если хочешь,
сифилис.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то я не могу пописать.
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену
волной смыло за борт. Через три дня он получил
письмо от поисковой группы:
\"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что
Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её
самом интимном месте обнаружена раковина
жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00.
Что нам делать?\"
Ответ был таков:
\"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!\"

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот
его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая
болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний
день проживу красиво. Поехал в самый крутой
супермаркет, закупился под завязку, приехал
домой, все жене рассказал, накрыли они
обалденный стол, шампанское там, анансы и
прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик
говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим
безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе
завтра не вставать, а мне утром на работу!

Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по
плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть
одна голова. Ей говоpят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали,
откачали.
- Тебе ж говоpили, что утонешь!
- Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту
шапку надели!

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.
Никого нет, только в дальней кабинке слышится
натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал,
выходит.
На выходе, по привычке, ударяет рукой по
выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней
кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

Завелись у одного мужика блошки,т.е.мандавошки.
Он их и керосином травил и в больнице всем
надоел - не помогает. Приходит к старому деду
(ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед
ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и
возьми в руки веточки. Прилетят синички,
подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от
насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места
нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, -
неужели синички?
- Какие на хуй синички! Дятлы прилетели!

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами
в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

Маленький мальчик просит папу:
- Папа, папа, научи меня, как правильно одевать
трусики!
- Учись, сынок, желтое пятнышко должно быть
спереди, а коричневое - сзади!

В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали
дятлы.
Чеpез 3 дня он всех задолбал.

- Послушай, перестань выталкивать пьяных
клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что
работаешь официантом в вагоне-ресторане.

Двое евнухов после только что перенесенной
операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и
издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет.

Два бомжа занимаются любовью. Он лижет её пизду.
Он:
- Ты хотя бы раз в этом году мылась?
- Не отвлекайся, продолжай!
Он продолжает лизать и тут она пёрнула ему под
нос! Он:
- Фу-ух, ну, наконец-то, хоть глоток свежего
воздуха!!!

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в
волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! -
молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание
выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц,
бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!