Врач взял отпуск на неделю и отправился на
охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше
было бы остаться здесь, в госпитале.

Звонок в скорую:
- Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить
максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...

-Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
-Солянка, сэр!
-А почему не \"овсянка, сэр\"?
-Подлянка, сэр!

Труженик свистка и палки останавливает машину.
Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

1.Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он вернется домой.

2.Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и
сокращает рабочий день

3.Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти

4.Занятие ерундой на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом

5.Больше всего врут перед выборами, сексом и
после рыбалки

6.Существуют 2 способа, как управлять женщиной,
но их никто не знает

7.Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим

8.Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди

9.Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво

10.Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно
скорее: яблоня от яблока недалеко падает

11.Настоящая женщина должна в жизни сделать 3
вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе

12.Там, где заканчивается полоса неудач,
начинается территория кладбища

13.Если руки золотые, то не важно, откуда они
растут

14.Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не
увидели. Значит, вы неотразимы

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его
спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу!

- Вот тебе \"Мерседес\", разъезжай на нем по раю.


Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: -
Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не
больше.

- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю.


Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял
жене? - Ну, раза два-три в неделю.

- На тебе ролики, катайся в них по раю.


Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в
\"Мерседесе\" на обочине стоит и рыдает. Мужик на
роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума
сошел? Ты тут самый крутой. На \"мерсе\", а я вот,
как дурак, на роликах.

- Понимаешь, еду я на \"мерсе\" по раю, а навстречу
моя жена на роликах

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный
специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на
стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз
будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца,
затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и
начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь
до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте
желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых
желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в
таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно
соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены
газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож
бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки
можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное
яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник,
потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и
ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых
изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и
духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга,
Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и
что-нибудь АЛКОГОЛЬНОЕ)))

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит
грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты
завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я
тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке
ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о
чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти
пэрья?!!

В ветеринарной клинике сидят три собаки:
ротвейлер, боксёр и дог. Спрашивают кого зачем
привезли.

Ротвейлер: мне хозяин костчку бросил, а его сын
хотел забрать, я на него зарычал. Вот привезли
усыплять.

Боксёр: а я с хозяйской дочкой играл, она
случайно мне на яйца наступила, я на неё
гавкнул. Привезли усыплять.

Дог: а я вообще дома один был. Потом пришла
хозяйская жена, приняла
душ, вышла в коротком халатике, а под ним
ничего, наклонилась, тут я не
выдержал и запрыгнул.

Р.и Б. в один голос: тебя наверно первым усыпят?

Дог: не мне только когти подстричь

Я подошел к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать ее рукой

И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка
живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и
подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной
глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо
держать!
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя
любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя
любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!

- Самое печальное блюдо на свете - это
пюре. Вроде картошка как картошка, но
такая подавленная...

Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же р

Вышли замуж англичанка, француженка и русская.
Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка
говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни
мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он
ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу,
на третий день муж пришел и принес ссобой какую-
то машину. Настроил ее и теперь она за меня
вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни
стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я
его день не вижу, два невижу, на третий день он
пришел и привел домработницу. Теперь она все за
меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому
делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день
не вижу, два не вижу, на третий день левым
глазом стала немножко видеть!

Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо, потом за руки потом за
грудь приговаривая \"\"Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...\"\" Нервно муж вспрыгивает
и кричит: «А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-
нибудь??»

Женщина выдала замуж трех своих дочерей. И взяла
обещание с каждой
рассказать ей о первой брачной ночи. Первое
письмо пришло от старшей
дочери с единственным словом \"нескафе\". Мать
долго думала, что бы это
могло значить. Нашла дома банку с кофе читает :\"
Хорош до последней
капли\"!. Порадовалась за дочь что все у нее
хорошо. Спустя еще немного
времени пришло от средней , такая же
шляпа : \"Ротманс\"!. Ну естественно
сразу в палатку табак, читает - Кинг Сайз, Супер
лонг. Обалдела конечно
от таких подробностей, но все же
порадовалась ... Одна беда -- от
младшей нет вестей. Неделя, вторая, третья.
Через месяц наконец
приходит письмо. Дрожащей рукой написано --
\"Армянские авиалинии!!!\"
Мама быстрей в интернет , поисковик , читает --
\" 7 раз в неделю, 10
раз в день, во всех направлениях

В еврейской квартире:
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой
кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...