Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев
внушительное мужское достоинство негра и сильно
позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз
на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а
как насчет длины?

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и
говорит:
- Заяц, что ты делаешь?
- Морковку ем.
- А почему она коричневая?
- А я её по второму заходу...

У мужика был огромный попугай.
И вот у этого попугая стал загибаться кончик
клюва и попугай уже не мог открывать клюв для
приема пищи. Мужик испугался и побежал к
доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с
дерева бросается большая обезьяна,
хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и,
судя по движениям,
пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и
вообще спать хочется...

По размокшей проселочной дороге идет человек в
сапогах и бурке.
Время от времени он останавливается и счищает
налипшую на сапоги грязь
специально заготовленной палочкой. Наконец, он
плюнул, сел на коня и ускакал.

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу
выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках —
добро всегда побеждает зло.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят
самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник.
После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его
сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню,
залезь беззвучно в постель, сними осторожно с
жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в
рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она
после этого не будет тебя ругать, что ты поздно
вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый,
вернулся поздно домой, беззвучно прошел в
спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены
трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот.
Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия.
Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из
кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там...
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - мама твоя в гости
приехала, разбудишь...

Разговор по телефону:
- Это \"Скорая помощь\"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете
сегодня вечером?

Ползут два партизана в разведку, руками так
загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот
рукой:
- Да тише, ты!!!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Oднажды папа договорился с сыном, что он
разрешит ему покататься на карусели,
если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А
вечером пришла мама
- подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына.

Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров
тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Дети смеялись и кричали:
- Бублик, бублик!
Но никто не знал, что колобок был смертельно
ранен.

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий
мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика
становилась все шире и шире.

Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма.
Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня
свидание.

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания
помощи помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к
одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете
есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем
принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас
об этом, мы отменим запись.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его
становится все серьезнее и серьезнее, в глазах
проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему
телефону? - спрашивает он. Больной не возражает,
и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь
квартиру?