- Официант, что вы порекомендуете к вашему
фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на
землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам
по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил
всю жизнь водку вместо чая,
папиросу из зубов не вынимал,
а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых
бы хватило с избытком.
Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт.
А брат его родной, близнец, пил только молоко,
курить даже и не думал, женщин не имел ни одной
и умер в трёхмесячном возрасте.

Во время празднования нового 2001-го года
телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду
мертв.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-
Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю
жезлом, оглушительно свистит и выхватывает
пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не
вылетает через лобовое стекло, выходит весь
бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот
хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Ищу мужчину: который станет для меня мужем, для
моего отца сыном, для моих детей отцом, для
моего мужа собутыльником!!!
+++Девушки не ходите замуж за иностранцев.
Поддержите отечественного производителя!...
+++ПРОСТИ ЧТО ГОВОРЮ ТЕБЕ ПРИВЕТ, А НЕ
ПОДМИГИВАЮ...ПРОСТО БОЮСЬ ПОЛУЧИТЬ ГЛАЗ ЗА
ГЛАЗ:))...+++ Как настроение, пульс, давление?
Кровообращение, мочевыделение, температура и
зрение? Слух, положение, система размножения?
Короче, как дела?... +++Я брачная аферистка,
недавно пристрелила двух мужей и любовника и
теперь ищу новых....

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут
такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия,
конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501



Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17



Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02



Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20 !



Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247



Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.
Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
\"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!\"
Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера,
закинули удочки в
прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного
в ближайший посёлок в
10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно,
видит что один мужик
имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь,
и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше
ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - \"Забирай его себе\", а
вторая - \"А на хрена он мне нужен\"!

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей
жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. \"Обиделась!\"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...

Идет экзамен по философии.Подошла очередь Кати
отвечать,а в билете написано А.Смит.Она
выходит,препод сразу спрашивает имя.Она не
знает. Препод решил помочь:

-ну девочка его завут как первого мужчину.

Катя сильно покраснев и опустив голову отвечает:

-Володя

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается
после работы?!

Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой:- Не могу оставить тебя на
такой длительный период без секса, поэтому купил
тебе робота пенетратора)) - ну... Если вдруг
захочешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! Проходит
две недели, Жена думает: - жалко конечно денег
потраченных на ЛЕЛИКА: И решается: ЛЕЛИК КО
МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного
секса, ее покидают силы, но одна проблема...
жена не знает, как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор. -
Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме
выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за
угла появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где
ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО...
ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Вовочка приходит в класс с распухшей губой.
Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Ты ушла рано утром,

собралась в один миг,

На подушке остался

твой
зелёный парик,

Ты оставила зубы,

не взяв в этот раз

Ни контактные
линзы,

ни искусственный глаз,

Накладные ресницы,

не взяла ты с собой,
Уши,брови,ресницы,

аппарат слуховой,

Две руки из пластмассы,

два протеза
ноги,

Две груди накладные

и вставные мозги.

Я сижу,размышляю,

до меня
вдруг дошло,

Если это осталось,

что тогда же ушло???

- А кто это там так орет у соседей?
- А, да Катька это...
- Рожает, что ли?
- Беременеет..