Стоят две коровы, вдруг пролетает стая
напильников, один напильник спрашивает у первой
коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает
вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону.
Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а
другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, -
мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с
писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень
говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую
шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и
зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и
толстая такая, что хорошо
постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж
очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее
ума на двоих хватило!

Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться
к себе...
внутренней стороной щеки.

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар
блохе, сидящей на Маугли.

Hовейшие исследования показывают, что если
лизать лягyшачий пот, то можно излечить
депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его
слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит
запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в
дверях. В доме - страшный беспорядок, все
пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под
руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты
есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Проломился ранней весной на катке лед и начал
мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас
человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да чего тут рассказывать-то? Ну, одолжил я
этому придурку свои коньки...

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней
домой.Начали трахаться.
Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в морге!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить
Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.

Возвращается сын из армии, из десантных войск.
Семья его усаживает за столи отец начинает
расспрос.
-Ну, расскажи, как первый раз прыгал.
-Сели в самолет, набрали высоту. Командуют
прыгать.
-Ну как, прыгнул?
-Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
-Ну дальше что?
-Командир кричит \"Прыгай, не то выкину!\"
-Ну как, ты прыгнул?
-Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
-Ну дальше что?
-Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой
сорокасантиметровый члени говорит: \"Если сейчас
не прыгнешь, прям тут в жопу выебу!\"
-Ну как, прыгнул?
-Ага! Чуть-чуть... Вначале...

Пожилая дама ответила молодому человеку,
предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

Три мужика за кружкой пива коснулись темы
изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего
за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский
одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким
языком всего за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал
в штрафбате.

В такси едут трое: американец, еврей и русский.
На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом,
а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Раскормленная дочка \"новых русских\" хвастается
своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы
там только не ели:
омары, лангет, устрицы! Я так объелась, что чуть
не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее,
а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?