Он был таким скромным, что девушки узнавали, что
он кончил, только когда пропадали месячные...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки
муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена,
хоть она
и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила
якорь и принялась читать. Вскоре к ней
подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: \"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы
тут занимаетесь?\" \"Читаю\" - отвечает она, а сама
думает:
...Разве не видно? \"Но здесь нельзя ловить
рыбу\". \"Так я и не ловлю... Вы же видите.\" \"Ну
да! Однако у Вас имеется все необходимое для
этого! Я вынужден
Вас оштрафовать.\" \"Если Вы это сделаете, я подам
на Вас заявление об изнасиловании\" отвечает
рассерженная женщина. \"Но я до Вас даже не
дотронулся ...!\" \"Ну
да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!\"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными
женщинами! Отправь это всем умным женщинам,
пусть улыбнутся

Продам часы песочные, с секундной струйкой

Композитор Шостакович проснулся рано утром,
протёр Глазунова, расчесал Бородина, погладил
Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с
Хренниковым и СмЕтаной, он запил Чайковским с
Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому
что начался Пуччини. Одев Шуберта и Шаляпина, он
вышел на Дворжик и уселся возле Мусорского.
Раздался Бах с Шуманом и образовалась \"Могучая
Кучка.\" Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер
Шопена и посыпал Гуно Глинкой

КАЛЕHДУРЬ 1. Пьянваpь 2. Фигвpаль 3. Кошмаpт 4.
Сопpель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жаpюль 8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь) 10. Моктябpь 11. Гноябpь
12. Дубабpь

ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ.

-Когда лучше прочесть книгу Н. Чернышевского «Что
делать?»,
перед первой брачной ночью, или после появления
первых рогов?

-Смог бы Архимед изобрести маятник, если бы ходил
в трусах?
-Необходимо ли замачивать розги, перед тем, как
пороть чушь?

-Можно ли сбить температуру при помощи стрельбы
из ружья?
-Прилично ли лезть в бутылку с армянским
коньяком?
-Порядочно ли любить ушами, если из ушей
ноги растут?
-Должен ли джентльмен уступить место даме,
если он лежит в постели с её мужем?

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.

Ну что ж вы в дверях то стоите?! Не стесняйтесь!
Не стесняйтесь идите уже скорее на хуй!

табличка на кабинети у вроча.
лечу горбатых, врач магила.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой
сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как
будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного
зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Вопреки советам военных никогда не закрывайте
глаза и не падайте ногами в сторону ядерного
взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу
первый и последний раз в жизни.

Как вести Себя в Гостях



Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный
район меняться не думали? Хотя - кто сюда
поедет...

На лестничной площадке темней, чем у вас в
прихожей. Для общественного туалета, конечно,
удобно.

А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся
ручка в соплях и звонок оплеванный...

Что-то никак не пойму, то ли от моих носков
пахнет, то ли от ваших тапочек?

Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки
вы чем выводите?

Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе
можно повеситься!

А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший
мальчик в вашу спальню не подглядывал?

Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не
был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия
не светит.

А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не
ночует? От панели сейчас ой как трудно
удержаться!

Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у
вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не
бабушка обсасывала?

А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию
прорвало?

Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия
булочной на ремонт?

Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего
два пятнышка, правда, на видном месте.

А в туалете вода так часто сливается, -
наверное, у бабушки понос?

О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из
ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю
квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

А вы доверяете рекламе о прокладках?

А в туалете у вас специально обои коричневые?

Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана.
Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять...

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то
ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните,
тогда она плотней закроется.

Как-нибудь еще загляну, если в лифте не
задохнусь...

1.Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную
однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в
кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и
повешусь...

2. Жили-были две монашки. Одна (М) изучала
математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то
вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже
полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет
изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он
настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти
быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние
между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно
логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии
событий он догонит нас
через две минуты. Л: - Логичным будет
разделиться. Он не сможет идти за нами двумя
сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в
монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л
пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что
произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я
начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей
стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня
с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со
спущенными штанами.

3. Разбился самолёт. Никто не знает причин
катастрофы. Остется одна улика - \"чёрный ящик\".
Последняя фраза, записанная на него: \"Вась!
Смотри как я умею!\"

4. Едет мужик на своей \"девятке\".
Впереди \"Мерс\", из тех, что спортивные,
но \"дамского покроя\", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей \"девятиной\"
достает корму \"Мерса\". Остановился он, \"Мерс\"
тоже.
Из \"Мерса\" выходит \"упакованная\" \"Телка\". Мужик
на раскаяние не торопится.
\"Телка\": - Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая
мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с
мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик
слышит обе стороны разговора - так сильно
установлена громкость на телкиной мобиле, и так
близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не
отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и
спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика \"пробивает\":
- \"ЯГУАР\"!!!
Телка в трубу: - У него \"Ягуар\"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко
выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: - У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%¦ СКОРЕЕ!!!

5. Самолет упал в океан вблизи необитаемого
острова.Выплыли только трое-пилот,штурман и
стюардесса.Через неделю пилот сказал
штурману:\"Хватит разврата!\"-и застрелил
стюардессу.Дня через три после этого штурман
сказал пилоту:\"Хватит разврата!\"-и закопал
стюардессу.А еще через пару дней оба сказали
друг другу:\"Хватит разврата!\"-и выкопали
стюардессу.

6. Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с
дочкой, дочь спрашивает: -Папа, а почему
обезьянка дрожит?
Папа отвечает:
-Обезьянка не дрожит, а обезьянка ****ит!!!
-Женщина, отодвинтесь, девочке х.й невидно!!!

7. Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в
Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa
кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa)
...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo)
- AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!...
- Лeнин нa пpoвoдe...
- Лeнин, cлeзь нa *** c пpoвoдa! Aллo!
Cмoльный!!!

8. Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит,
вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского
общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы
попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25
долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди. Сколько стоит
абонемент на семестp?

9. Какая разница между хорошей девчонкой и
классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на
свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается
в постель, а потом идет домой.

Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном
корпусе, защишен металлической
решеткой арматура 6мм -30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм
противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки
телевизионные в антивандальном
исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном
корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные
видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм -
250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций -
30м.
Титульный лист - рабочая документация \"Детский
сад\".

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в
кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда...
потом говорит:
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с
красным кожаным салоном.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек...
аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный
срок за кокаин не закончился.

- Доктор, я смогу ходить после операции?
- Да, но только под себя.
- А плавать?
- Если только будете много ходить...

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Летят два кирпича, старый и молодой, и
разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят
гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.