Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой
человек, читает справку и плачет:
- Все, жизнь кончена, у меня СПИД...
Другой выходит, плачет:
- Это конец, у меня СПИД...
Третий выбегает, смеется, целует справку:
- Ура, сифилис !!!

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой
лорд читает свежую газету: \"Вчера в окрестностях
Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру...\"
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то
парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор
бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни
говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

муж приходит дамой под утро пьяный женскими
духами пахнет
жена: где был сволач?
муж: я с колей всю ночь в шахматы играл
жена звонит коле: мой был у тебя сегодня ночью?
коля: да мы сним всю ночь в шахматы играли вот
досих пор играем
тот же случай:жена приходит утром пьяная мужским
одеконом пахнет
муж: где шлялась?
жена: вот с машей всю ночь телевизор смотрели не
веришь позвони
муж звонит маше:
маша привет моя была у тебя сегодня ночью?
маша: сколько раз я тебя предупреждала еще перед
свадьбой не женись ты на этой проститутке!!!

- Изя, привет! Во-первых я переспал с
твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на
самолет!\'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей
руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой -
насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного
ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый
муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют,
чем один раз
обворуют.

Ты меня не любишь!
- А чем же я тогда сейчас занимаюсь

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при
Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона,
нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах
и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной
бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку,
затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с
криком: \"Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!\".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает \"А дерьмо в целлофановых пакетах
выходит!\".

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к командиру части проситься
в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите
в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай
рацпредложение рационализаторское предложение) -
пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему
вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе
привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки
складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно,
стоит \"репу морщит\".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой
хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь
потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у
лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ
КОСИЛ!!!

В первом классе училка дает задание: назвать и
описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и
рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое
ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть
знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это
- что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя
старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу
хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и
рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое
ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть
знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это
- что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя
старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу
хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- \"Вроде бы все спят - пойдем...\"
Звук шагов.
- \"Вот тут свободный... Никто не видит, заходи
первой...\" \"Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив
захватил? Быстрей натягивай!\"
Шумное сопение. \"О, запах... Это что-
то!\" \"Великолепно...\"
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- \"Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в
заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко
запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!\"

Один мужик пожаловался другу, что у него болит
рука. Друг ему говорит:
\"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет
что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!\" Ну мужик думает, не может быть,
но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил
мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись
огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: \"У вас привычный вывих
локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2
недели все доложно
пройти\". Ну мужик думает нифига, до чего дошла
техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку,
смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил
водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает,
держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в
магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и
ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки,
и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: \"В
вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь
кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего
адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не
вылечишь.\"

Жена мужа отправляет в аптеку купить
презервативы, идобавляет: - Заодно мне две
пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы
спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Девушка познакомилась с парнем, стоят,
разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой
и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын
просит: \"Мама
я есть хочу.\" Она говорит \" Потерпи, скоро дома
будем\" А сын опять:\"
Мама я пить хочу\".И так повторяется несколько
раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: \"Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он
и наестся.\" Малыш
поворачивается и говорит: \" Мужик, а ты не
пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься.\"

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а
скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью
занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь,
кому приятнее - уху
или пальцу?