- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

вы знаете что такое кошерная свинья? это свинья
убитая раввином в субботу об угол синагоги!
Конкур красоты.Претенденткам (англичанка,
француженка, русская)задан вопрос.

_Вы попадаете на остров где нет никого, кроме
двадцати мужчин.Ваши действия?

Англичанка:

_Я буду молиться Богу и он мня спасет!

Француженка:

_Я выберу самого сильного и он будет меня
защищать!

Русская:

_Вопрос я поняла,Я не поняла, в чем проблема?...
Встречаются два мужика. Один говорит: \"Я вчера на
охоте был! Стрелял, стрелял по уткам, ни в одну
не попал\".
Второй: \"Я однажды тоже в утку не попал,
медсестра так ругалась!\"
До
чего же на Украине народ образованный! Захожу я в
простую булочную и на
чистом английском языке спрашиваю: \"Сандвичи йе?\"
А мне на чистом
французском языке отвечают: \"Вже нема!\"

Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина,
парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и
любя поглаживает своё тело.

И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и
навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых
непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

- Доктор, мне 80 лет,
а я все еще бегаю за
женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?

- Доктор, мне 80 лет,
а я все еще бегаю за
женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?

- Доктор, мне 80 лет,
а я все еще бегаю за
женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?

Два психолога разговаривают:
- Я себе машину новую купил - автоматическая
коробка, СД-видео в салоне, кожаные кресла,
отделка красного дерева, кабриолет, все дела...
- Слушай, мы же с тобой профессионалы. Может,
просто достанем и померяемся?




Автоответчик:

\"Добро пожаловать на горячую линию срочной
психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны несколько раз быстро
нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым попросите кого-
нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей
нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования мы знаем, кто вы
и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы
пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник слушайте внимательно, и тихий
голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия неважно, что вы нажмете...
никто все равно не ответит.\"




Психолог это человек, наблюдающий за
присутствующими мужиками, когда в комнату входит
красивая женщина.\"




Выйдя от психотерапевта:\"
- И это ничтожество смогло вылечить меня от
комплекса неполноценности?!




Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании
величия. Теперь я человек совершенно
непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.




Нынешнее поколение ничем не отличается от
нашего, - утверждал один французский психолог. -
Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из
дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в
обратной последовательности.




Два психолога стоят на остановке.
- Ждете автобус?
- Хотите об этом поговорить?

Русский спрашивает еврея:
-Отчего у вашей нации такой
длинный нос?
Еврей русскому:
-Отчего? Ведь Моисей 40 лет
водил нас за нос по пустыне.
Я посмотрю, какой у русских
будет нос лет через сорок
после Октябрьской революции.

-Кем бы вы хотели здесь быть?-
спрашивают Кона, приехавшего
в Израиль.
-Министром.
-Вы что, сумасшедший?
-А это обязательно для
такой должности?

Вовочку принимают в пионеры.
-Как учишься?
-\"Хорошист\"!
-Старшим помогаешь?
-А как же...
-А с кем ты живёшь?
Вовочка покраснел:
-Да там, с одной...

-Слышал вы здаете квартиры внаем,
сколько берете?
-Триста левов в месяц.
-Сюда входит и плата за освещение?
-Да-за дневное.А за электрическое
плата отдельная.

Иностранный турист спрашавает гида:
-А какая смертность в вашей стране?
-Такая же, как и везде. Один смертный
случай на человека.

Жизненное наблюдение
Сколько волка ни корми, а у ОСЛА все равно
длиннее!

Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую
позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед
теликом на диван и буду попёрдывать время от
времени...

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет
грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!!

Девушка, не обращая внимания, и идет дальше.

Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой
кондитер!!!!

Девушка поворачивается, внимательно на него
смотрит, поворачивается
и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя
за спиной: - Ах, какой
кондитер!!! Девушка разворачивается и
восклицает: - Да не кондитер я, я
студентка!!!

- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое
пирожное сделал!!

В Одессе открылся новый ритуальный магазин \"Shop
ты здох\".

ЖЕНЩИНА ПРИШЛА ЗА МЯСОМ,А ЕЙ ПРЕДЛАГАЮТ РЫБУ-
ГОВОРЯТ ЧТО В НЕЙ МНОГО ФОСФОРА.....А ОНА
ГОВОРИТ:-МНЕ МУЖА КОРМИТЬ,Я ХОЧУ ЧТОБ У НЕГО
СТОЯЛ,А НЕ СВЕТИЛСЯ

Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...

- Вот черт, забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!