На приёме у психотерапевта:
- Доктор, вот у меня такая проблема: я вот
говорю, говорю, говорю... А меня как будто никто
не слышит... Что мне делать?..
Доктор:
- Ну, долго в молчанку играть собираемся?

- Доктор, меня все игнорируют...
- Следующий!

У венеролога:
- Доктор, один мой приятель думает, что
подхватил что-то венерическое...
- Ну, снимайте штаны, покажите своего приятеля.

- Доктор, у меня вот одна проблема...
- Расскажите мне про неё скорее, и я избавлю вас
от неё!
- Тише... она ждёт в коридоре!..

На суде. Судят гинеколога за убийство
проститутки.
- Обвиняемый, расскажите, как всё было?
- Ну, знаете, у меня выдался тяжёлый день. Три
аборта, двенадцать спиралей, куча всего... И вот
выхожу я в конце рабочего дня,одно желание -
дойти до кровати и упасть, а тут эта
проститутка: \"Хочешь покажу пизду за трёху?...\"

У доктора.
Молодая симпатичная пациентка:
- Доктор...
Доктор, перебивая:
- Раздевайтесь!
- Доктор, но я стесняюсь...
- Хорошо, я выключу свет.
В темноте:
- Доктор, а куда класть одежду?
- На мою.

На операции.
- Так, ампутируем правую руку..
Тюк.
- Я сказал - руку.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк...

В Индии проводили операцию слону. Съехались
лучшие хирурги со всего света.
Когда наложили швы:
- Ну, господа, операция вроде прошла удачно. Не
забыли в теле скальпель или зажим - это хорошо...
- Эй, где моя ассистентка?..

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что
страшнее - родить или выдернуть зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под
каким углом мне следуетпоставить кресло.

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого
никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого
никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не
простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие
вынимать.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай
что-ли о бабах.

Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже
не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в
спокойной обстановке.

Мужчина вызывает \"Скорую помощь\".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !

Ищу принца на белом коне...но кругом одни кони !

По лесу ломится здоровенный кабан, сшибая все на
своем пути. Мимо летит Сова и увидев все это со
всех крыльев ломится к домику Винни-Пуха:
- Пух, Пух-х-х, Пятачок из армии вернулся!...

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина.
Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

В роддоме только что родившийся младенец требует
поднести его к отцу. Акушерка исполняет его
просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в
лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

Встречаются как-то Петька и Василий Иванович.
Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!