Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов
на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в
вагоне-ресторане.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему
пройти, а он упал от удивления в обморок.

Объявление:
Ищу интим. Работу не предлагать.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган
- это профессия, русский - это судьба...

Хорошее начало - половина дела, хороший конец -
половина тела!

Пришла баба к дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный
появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться
началось!...

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он
любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Встречаются два кума. Один другому говорит: -
Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я
узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у
него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у
того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И
поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому
поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять
ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь,
кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум
просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди,
посмотри, какой у хряка хвост, крючком или
нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле
сидит...

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен
совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько,
сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это
погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с
одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это
погромче для первого ряда!

Чем лекаpство отличается от пива?
Лекаpство сначала выписывают, потом выпивают, а
пиво - наобоpот.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему у “Запорожца” фары круглые?
Армянское радио отвечает:
- А если бы Вам в жопу двигатель вставили, как
бы изменился Ваш взгляд?…

Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для
бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день
рождения.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние,
заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в
карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя
слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же
слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого,
того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и
попросил меся посидеть за него. А сам я не
слепой. Я немой.

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских
веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки
и делятся впечатлениями.
Первая спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали -
выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то
сволочь каток на крышку люка поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд
попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику
своей собаки табличку с надписью \"Я слепой\". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на
месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! -
говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит
попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали
в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка
кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою
кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь
своей обрастает!