В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач,
принимавший роды, сразу же заметил две
странности. Во-первых, девочка беспрерывно
хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки
был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,
то обнаружил противозачаточную таблетку...

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у
меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в
порядке.

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно
от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?

- Да вы, Максим, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно,конечно. Какой же вы без этого шалун?!

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби
чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать
мужчинами?..

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой
огромный счет?!
Негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у
Вас интересный случай, и как велико было у меня
искушение довести дело до вскрытия, вы бы не
пожалели этих денег...

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

На рынке:
- Почем сапоги?
- Сто рублей за примерку.
Ппокупательница померяла, расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла!
Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси,
подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму
палку!
- Даша, фу!

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо
мною парень попросил булочку с маком. Продавщица
(миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
- С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее
или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так :
- Да нет, с маком ...

- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

>- Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может
ли Господь разрешить >мне послать валентинку
человеку другой религии? >-Думаю, да - ответил
папа, средних лет еврей по имени Лейзер - а кому
>бы ты хотела послать валентинку? >-Усаму Бин
Ладену >-Бин Ладену??? Но почему??? >-Ну,
представь: Бин Ладен получает валентинку от
маленькой еврейской >девочки, он начнет думать,
что не все в мире такие плохие и станет >любить
мир немного больше. А потом, когда он получит еще
валентинки, >он поймет, что мир, в самом деле,
прекрасен, и он, наконец, прекратит >скрываться и
публично признает свои ошибки. >-Сарочка - сказал
глубоко растроганный Лейзер, это самое
прекрасное, >что я когда-либо слышал. >- Я знаю,
папочка, и когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, >наш Мосад, наконец, пристрелит
его на х#й. >

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной
бочонок И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском
пиве, О, как же смерть
моя проста, В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж,- сказал с окна котище - «Я вытащить
могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
\"Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне
смерть на
воле\"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье
спасена. Но очутившись в
страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной
распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать
вас съесть.\"
«Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну
обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине
не . верь

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
\"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса\"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого
ответ не витиеватый.
\"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А
наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но
не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын
мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот
мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть
бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в
зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому
что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема.
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Жена мужу в постели говорит!
милый возьми меня -
он-спи я некуда не еду

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

БАЛЛАДА О ПОКЕМОНЕ

Это было в маршрутке. В газели.
Ранним утром, опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже до хрена).

Потный люд,разношерстный, угрюмый,
В окна пялился молча, без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...

Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:

\"Мама, слушай, купи мне игрушку,
Ну, пожалуйста, мама, скорей!
Не хочу ни Степашку, ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -

Покемона хочу - обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься,а спать!\"

\"Надоел! - отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
- Ну,причем здесь какашки и каша?!
-Денег стоит японский урод!\"

Парень - в рев. Вмиг-слезливая морда...
Понимая уже - дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно - шарах:

\"Расскажу после садика бате
-Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!\" ...

Вся маршрутка,смотря друг на друга,
Издала то ли смех,то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон!