- Вы меня любите, Катюша?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно
танцуете...

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят
И хобот ему оторвут.

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда я член об занавеску вытиpаю...

Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса
и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

Мент останавливает студента и велит документы
предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные
прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

В банк врывается вооруженный грабитель в
маске.Всех кладёт, орёт:\"Деньги собрать!
Упаковать!\"
Подбегает к кассирше:\"Сосать!!!\" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с
сарказмом)\"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!\"

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она
мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что
лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

действительно живёте в 2008 году, если...

...вы случайно вводите свой пароль в
микроволновую печь;

...вы годами не раскладывали пасьянс настоящими
картами;

...у вас есть список 15 телефонов, по которым
можно позвонить трём членам вашей семьи;

...вы шлёте и-мейл человеку, который работает за
соседним столом;

...вы не знаете, как живут ваши родственники и
друзья, если у них нет интернет - адрессов;

...вы въезжаете в свой гараж и звоните по
мобильнику, чтобы кто-нибудь помог отнести
продукты на кухню;

...если вы уезжаете из дома без мобильника
(которого у вас не было
первые 20-30, а то и 60 лет жизни), вы впадаете
в панику и
возвращаетесь за ним с полдороги;

...вы встаёте утром, и идёте к компьютору,
прежде чем выпить свой кофе;

...вы читаете этот текст,согласно киваете
головой и смеётесь;

...более того, вы уже точно знаете, кому
собираетесь его переслать.

Этот шир я буду петь хамеш дакот.
Фрайер, кто со мной бэяхад не поет.
Баолам пусть мецальцелит.
Моах всем замебальбелит,
Этот шир шели про Новый Год.

Пизмон
Алевай, алевай,
Коль царот уйдут куда-то.
Наливай, наливай!
С Новым Годом вас, ребята!

2.
В эту ночь ба лайла может каждый иш
С этой песенкой пойти гулять на квиш.
На гитаре вам сыграет,
На паним хиюх сияет,
Ведь хаим яфим не запретишь.

Пизмон
Алевай, алевай,
Коль царот уйдут куда-то.
Наливай, наливай!
С Новым Годом вас, ребята!

3.
Новый Год яво элейну без преград
Этот хаг не одобряет раввинат,
Но давайте же, евреи,
Его встретим веселее!
Ам Исраиль хай и очень рад!

Пизмон
Алевай, алевай,
Коль царот уйдут куда-то.
Наливай, наливай!
С Новым Годом вас, ребята!

4.
Дед Мороз игия к нам на месибу.
Не забудет он на рош надеть кипу
Матанот раздаст в саките,
Вы его рак техаките,

Пизм

5.
Вот барух-ха-шем и песенке конец,
И огнями засиял зеленый эц.
С Новым Годом поздравляю
И амон мазаль желаю.
А кто шир прослушал,молодец!

Ясновельможні адонай та гвіротай!
Из рассылки.

Специфический юмор выходцев с Украины.


Ясновельможні адонай та гвіротай! Усі,кого
іхпатить гораль рідного тарбуту та лашону!
Москальська мафія захопила у Ізраїлі усі
осередки массового тікшорету,ад кдей ках ше в
усій країні немає жодного ітону рідною сафою.
Москалі бе офен шитаті плюндрують наш тарбут та
паплюжать наш рідний лашон!Від імені
багатотисячної громади йоцей Україна вимагаємо
негайно перевести усі москальомовні емцаей
тікшорет на рідний лашон! Арабів та москалів -
геть з рідної моледет! Правлячий шилтон
провадить серед нас економічний терор - бо курка
на їхньому базарі ола 11 шек. кіло,а сало у
російскому маколеті - 30! Ад матай савальтимемо
москальске знущання та гітолелут? Хай живе
вільний, незалежний, соборний Ізраїль від Нілу
до Єфрату

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной
и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями
М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза.
Сколко стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне
познакомиться с хорошим человеком, как
оказывается, что он женат или я уже замужем.

Никогда любовь к женщине не бывает столь чиста,
как после секса.
С другой.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет...
женщин

-У академика дома в 2 часа ночи раздается звонок

-Алло, .Кто это?

-Кто-кто. хрен в пальто!

И так несколько ночей такая история.

И вот академик снимает трубку и орет...

- Да ты задолбал уже, козлиная рожа, пошел
на....ублюдок!!!

-Господи, Николай Петрович, что с Вами?

Академик дико смущаясь , спрашивает:

-Ой, простите, это кто?

-Кто-кто, хрен в пальто.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма
нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По
дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить
шампанского и водки. У витрины с презервативами
Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он
купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать
презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает -
брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если она побреет ноги, то что-
нибудь обязательно случится и секса не будет, а
если ноги не брить, то все сложится замечательно
и дело дойдет до интима, но девичья честь не
позволит ей ложиться в постель с небритыми
ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам
потрахаться?

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех
дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в
трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.