Травматолог говорит практиканту:
- Пишите: \"Черепная травма головы...\".
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в
меру умный практикант.
- Нету у него мозгов. Тут даже проверять
нечего, - ответил пожилой
доктор, - раз на день рождения жены он додумался
с любовницей
припереться.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

В Тихом океане всплывают две подводных лодки -
американская и наша. Команда американской -
одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей
капитан построил команду и дико орёт на них, не
стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто
бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это,
головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не
кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В
ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

Мужик тугим узлом совьется,

но если пламя в нем клокочет-

всегда от женщины добъется

того, что женщина ЗАХОЧЕТ!!!!!!

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!

А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.

Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!

А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накуп ить себе белья.

Но мы-то знаем - что такое этот \"крах\"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

Девочки!Если вам за 40 и у вас кариес,редкие
волосы и целлюлит- приходите к нам! У нас темно-
и мы пьяные!

Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА
СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин,
не было!!!!!!!!!!!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и
твердая вера в отсутствие памяти у других ...

В одной руке держу твою фотографию,другой рукой
думаю о тебе...

ЕСЛИ ВЫ НЕ ПЕРЕВАРИТЕ СВОЕГО НАЧАЛЬНИКА ТО ЯЗВА
ЖЕЛУДКА ВАМ ОБЕСПЕЧЕНА.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо
кончать с подругами.

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Не мух,а муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане: розовая,
бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.

Грузинские снайперы сильно удивились, получив
американские винтовки - темных очков и камуфляжа
недостаточно, чтобы точно стрелять.

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы \"Ролекс\"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и
скажэт: \"Гоги я твой рот ебал,
я твою маму ебал, я твою жену ебал. Щто ты ему
скажещь: \"ПОЛ ВТОРОГО\"????

- Помните в фильме \"Вспомнить все\" со
Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-
мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите.
Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог
и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и
правда синяя...

- Знаете где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой.

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор
спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.